VAMOOOSSSS QUE SE VA EL TREN!! "EL QUE...?!!!!!!"

Nota de Lorena: Este post no iba ser publicado por autocensura pero bueno hay gente q me alienta.. gracias a esa gente!
Bien, seguramente influenciada por el advenimiento de mi cumpleaños... por las situaciones que me rodean o simplemente porque llueve.. se me ha venido a la cabeza una loca idea (en realidad no tan loca ya que al parecer hay mucha gente que parece afirmar esa "otra verdad" que dista de ser la que yo pensaba que era)
Durante muchos años he pasado por situaciones, sesiones de terapia, sacrificios, cosas por azar ,etc,etc que llevaban como objetivo lograr cosas en mi vida..básicamente cosas que me iban a hacer feliz y que cada una constituía un ladrillito que iba colocando para construir mi vida.. vida a la que para mí le queda mucho por agregar y por descubrir... En todo ese camino por razones de idealismo, reniegue o porque también constituye algo que me haría feliz.. me quede sola, lease sin pareja... porque si bien he tenido paciencia la búsqueda de la felicidad para mí al compartirse con alguien tiene que estar basada en la búsqueda de felicidad mutua, de crecer como personas al lado de alguien a quien uno ama, de construir con ese amor un proyecto, en fin ser feliz como individuo y como pareja.. por eso mismo esa persona no puede ser cualquiera, o mejor dicho no se construye todo esto como quien toma una autopista y en 40 minutos está en todos lados... Además para mi loca cabecita uno debía sentirse realizado como individuo para poder así compartirse con alguien más...
Bueno parece que mi loca cabecita divagaba demasiado... en aras de algo q al parecer no coincide con la realidad...realidad que mido estadísticamente y a muy grosso modo porque todavía (a dios gracias ) hay gente q se colgó de la misma palmera que yo.. al parecer la vida sólo toma sentido o al menos a lo que uno a hecho cuando uno se encuentra a alguien para llenar el slot de "novio"... de golpe gente que hasta hace 5 meses atrás veía el mundo de forma muy diferente ahora lo ve desde la perspectiva diametralmente opuesta, OJO! hay gente cuya meta siempre fue esa una casa una flia, respeto eso; pero cuando eso te hace feliz, no cuando el video no coincide con el audio!!!! De golpe escucho gente que cuando hablan de encaminar su vida salta siempre la frase "y tengo novio/a" resaltada en colores negrita cursiva... los demas (trabajo ,etc,etc,etc, es accesorio a eso) ... y la lista de excusas, cambios, negaciones, cosa que ya no hacen porque "ahora viste...." y otras yerbas es interminable.....charlas donde se escucha "y mucha bola no me da, pobre ta siempre ocupado entonces no pasamos mucho tiempo juntos, hace 2 meses q no me llama pero se que en el fondo me extraña" y no es lo que yo esperaba pero bueno es algo...y enamorada enamorada no estoy pero bueno a esta altura...y qué trabajas, estudias, haces malabares en la calle y no tenes novio?.. y bueh! TODAVÍA SOS JOVEN...!! Y ya sería hora de que te vayas buscando una compañía... - y yo como naba contesto "si pero perro no puedo tener en el depto." O yo me perdí Resignación antes de los 30 I o irremediablemente me equivoqué de carrera (amen de la gente que dice que no tengo paciencia y que soy demasiado exigente porque a todos les encuentro algo, granted...)
Yo se que uno se topa con muchas cosa en la viña del señor... y que cada uno sabe el precio que paga por ser feliz... pero como siempre esa felicidad para que resulte tiene que ser genuina, no parchada o disfrazada por el tiempo. Dónde quedó el sueño del "hasta que la muerte nos separe!"? no el "no nos separamos porque todavía no nos matamos!; el "siento que estamos hechos el uno para el otro", no el "y si por mi fuera lo cambio por otro!"; y ya hace 5 meses que estamos juntos.. ergo nos tenemos que juntar sino cuando voy a tener mi primer hijo? a los 35!un horrror!!
El amor es ciego , sordo y pelotudo, lo acepto, pero vendarnos los ojos por algo que parece que hay q hacer porq el tiempo, la vida, la biología, el vecino, etc,lo que sea nos corre... renunciando a lo más básico de la vida: la felicidad, el amor verdadero... me parece que es pincharle los ojitos... pero bueno una vez más yo se ve que me subí al colectivo equivocado para variar.. lo bueno es que no vengo sola...

The dark side of the moon

Hace tiempo que vengo dedicándole lágrimas a algo: a la soledad. No me refiero a la soledad física en sí ni a ese desdichado sentimiento de que el mundo me ha abandonado. Es la soledad en la que uno mismo - a veces un poco queriendo, un poco sin querer- se encierrra. Hace timepo pensaba que todo era en pos de crear mis límites y mi espacio; que guardo bastante bien al parecer, de salir en busca del bueno combate pero son ejército... y así de apoco me di cuenta que había cercado mi propio mundo, no sólo entre cuatro paredes ya que de golpe mi casa no solo se convirtió en mi refugio, mi lado del campo y mi oficina; sino que también a vece parece un enorme desierto donde no veo más que cosas mías, que a la vez parecen tan ajenas.
Y a pesar de que todo eso se creó en base a la búsqueda de mi propio yo, a veces mi yo interno y mi yo no nos hacemos tanta compañía. Ahí nace la melancolía, porque me siento sola, porque me tengo que cuidar sola, porque siento que mi familia está demasiado lejos y (tal vez sin querer o aceptando las reglas de mi espacio impuestas por mí) a veces siento que mucho no les importa.
Es cierto tengo mucha gente a la que quiero y cuya presencia me hacen sentir bien, pero a veces no hay lazo que pueda reemplazar la soledad que se siente a la noche cuando no tenés quien te abrace, la desolación de haber perdido hasta el más minimo recuerdo de esa sensación tan linda de compartirse con alguien, cuando cenas solo y ves únicamente... No me quejo , se que yo me llevé hasta acá, la cuestión es cómo salgo...! es como vivir detrás de las paredes de la ciudad prohibida, sentís que afuera hay todo un mundo pero cada vez tenés menos ganas de salir a el, ni hablar de dejar entrar a alguien a la fortaleza que te rodea... Si la soledad tiene sus ventajas, ser "libre" también pero como todo demasiado te quita el gusto... y así sigo recorriendo la casa (que por suerte no es tan grande) , sabiendo que me voy ir a a cama y lo único q me espera es mi osito y un buenas noches a mí frente al espejo....