Feliz cumpleaños a mi...

Con motivo del 26º aniversario de mi nacimiento me he puesto a hacer un recuento de cosas. Al mejor estilo David Copperfield.." I was born... I grew up..."
Hace poco me enteré que mi llegada a este mundo fue (como tantas cosas en la historia de mi vida) "particular: basicamente me apuré un poco y empecé a joder a los 7 meses.. parece q con una muy mala actitud porque venía ofreciéndole al mundo mi mejor cara: venía de cola... MI pobre madre tuvo que soportar una maniobra manual y así Lorena llego a este mundo (por suerte porque si fuera por mi abuela sería Margarita)... con unos 2,500kg de peso.. con pelo oscuro y duro y según los comentarios "cabeza en forma de huevo".. en fin un escracho...
La vida me llevó a la casa de mi abuela Pepa.. en donde me criaron, mi abuela, su marido el Polaco (hombre grande de unos 2mt seguramente porque tenía un corazón enorme!!") y mis tías jovenes niñas que me adoptaron de mascota, muñeca y hermanita menor.. En fin en el Hotel Comercio.. aprendía trepar árboles, leer, escribir, bailar, hacer muñequitos de masa.. rodar por las escaleras... a jugar a la canasta, a andar en bici, a volver loca a mi mamá, a que todos me consentían, a tomar té con leche en la tacita tú de mi bisabuela...las historias de caza de pumas de mi bisabuelo guaso.. a escribir a máquina.. a jugar al ajedrez con mi abuelo..etc...
A los 6 años me mudé con mi mamá, que aunque insitía no me podía echar de la cama... tardó 2 años.. lloré, pataleé, grité hasta que me di por vencida: me pasé a la cama de al lado... A los 9 años me pasó lo mejor de mi vida... MI PAPA.. el alberto que me elegió como "su piba" y yo a él como el mejor papá del mundo...al poco tiempo llegó mi hermanita Laura... laaarrrga y flaaaca... con ella me pelee, jugué, la cuidé, me pegó... me cuidó.. le enseñé a ser fashion, a bailar, y muchas cosas más...
Durante mi vida hice practicamente de todo: costurería, artesanía, fui nerd, fui freak, fui bailarina de tutú naranja, fui modelo, dama antigua, me hice católica, vogué por las ballenas, hice todos los deportes habidos y por haber...fui florcita del jardín de María Auxiliadora, escolta de la bandera, miss simpatía,locutorista, gimnasta, aprendía inglés.. aprendía servir té inglés.. aprendía cocinar, a armar y desarmar computadoras... Hasta q un día tuve que decidirme por algo... me quise hacer traductora... Y asi con dos cajas y un bolso me vine a La Plata...llegué un 27/1/99.. alos dos días me quise ir... pero bastó un solo día en la facultad para darme cuenta que acá iba a hacer nido...conocí al amor de mi vida de una forma romántica e inolvidable.. conocí gente nueva... me empecé a conocer yo...
Ese mismo año conocí lo que era sufrir y que no hay nada peor que perder a los que más se quiere... y nos quedamos solitos.. mi papa y yo... y ahí a pesar de que se rompió mi corazoncito, y la falta de motivos para seguir viviendo.. se comprobó lo que siempre decía mi mamá "Dios apreta pero no ahorca..".. y por más dificil que fue, con tropezones, peleas, caídas, un poco por inercia, un poco por desesperación, confundida como nunca.. sotenida por la gente q me quiera.. a upa de mi papi.. empecé a rumbear mi vida.. es como si después de un huracán uno comenzara a construir todo desde los cimientos...contruí una familia con mi angel y mi gato... empecé a hacer mi lugar (en un depto. enorme con unso pocos muebles) me encerré un tiempo hasta qué salí a vivir la vida que alguna vez habia planeado... Con el dolor a cuestas..pero con esperanza... y conocí a los miembros de la COMISION...La vida me dió , a pesar de mi reticencia.. la oportunidad de una nueva familia... y me bendijo con mi hermanito, y una mamastra y una familia de parientes enorme!!!
Y a pesar de los tropezones llegué hasta hoy.. A mis casi 26 soy un alma vieja... nada en mi vida pasó sin pena ni gloria... c/u de las personas que se cruzaron en mi camino me dejaron algo...Y aunque a veces me miro al espejo y siento que todavía no hice nada... en el fondo sé que si miro al cielo puedo estar segura d q mi mis tres ángeles se enorgullecen de la persona en la que me convertí... y si Dios quiere algún día de la persona en la que espero ser..
FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

El cesped del otro lado de la cerca...

Mi vida a veces es como esas series de la tele en las que a la protagonista le pasan cosas que extrañamente se relacionan con un solo tema, obviamente el tema de ese capitulo. BUeno a mí me paso algo parecido... el tema: esas personas que siempre necesitan superar al otro por la simple y unica necesidad de... joder...es como un deporte... estan sentados un día monotono mirando el tiempo pasar y bueno... con meticulosa devoción comienzan a compararse con el otro... NO importa en qué campo... ellos siempre van a estar peor o ya lo superaron. Por si uno ve a un pobre.. y uno no es feliz porque tiene demasiado y eso no lo llena. Si el vecino quiere pintar... pierde el tiempo..porque uno pondría papel. Si algun fulano cumple años el miercoles.. y el no va perder oportunidad y se suicida. Si uno ostenta cuernos de venados... ellos los cambiaron hace tres primaveras...SI hay alguien enfermo de sarampion ellos se enferman de lepra. Si el del al lado es feliz.. y ellos se sienten terriblemente desamparados y deprimidos...
La vida los maltrata como a mártires... y uno no los comprende porque por supuesto la vida nos ha tratado con gentileza... Porque si en nuestra vida hubo escollos..en la de ellos verdaderos cráteres. NO importa lo que sea, el auto el pelo quemado por una negligente peluquera, el orzuelo del ojo, las hemorroides del abuelo, la cucha del perro... el perro que no tiene cucha... Para esta gente el cesped siempre es más verde del otro lado.. y tal vez sin querer descuidan el cesped de su propio lado de la cerca...pero si uno tiene un velorio, llamelo ..al menos es seguro que él lo sufrió mas que nadie... aunque nunca haya visto al difunto en su vida...

The gravestone of love

Alguna vez se pusieron a pensar
adonde van las historias de amor que ya murieron? Cuando toda relación se termina el sentimiento de angustia y triteza es inevitable.. nuestro corazón necesita tiempo para aceptar la ausencia de esa persona. Los recuerdos quedan desaparramados por todos lados, en una canción, en una carta, en los lugares que compartimos. Buscamos a esas persona que ya no están en las caras de otros, nos entristecemos cada día que en otro tiempo era día de festejo.. extrañamos por la noche y cada tanto derramamos una lágrima por quien ya no está.
Pero como la vida sigue, después de un tiempo la pérdida se supera... seguimos nuestro camino y recordamos con una mezcla de felicidad y añoranza a esas personas que amamos en el pasado... encontramos las cosas que antes nos hacían llorar y se nos dibuja un sonrisa melancolica.. borramos los momentos tristes y guardamos los buenos... Nos vestimos de luto y mostramos al mundo que algo que amabamos se termino, deseamos que esa persona dondequiera que esté sea feliz...
Aunque a veces nos cuesta mucho dejar atrás lo que fue.. volvemos una y otra vez a esos lugares que nos recuerdan la ausencia, escuchamos las canciones que antes compartíamos... recalcamos las cosas que nos recuerdan el vacío que quedó.. como si visitaramos una tumba, vamos y le rendimos homenaje a lo que fue... extrañamos, sentimos que el tiempo que estuvieron con nosotros no fue suficiente, sentimos que hay tanto por decirles todavía... perder a alguien a quien amamos o quisimos y con quien compartimos nuestra vida nunca es fácil.. el vacío deja un herida, la ausencia una herida.. pero el tiempo es sabio y las heridas se curan y el dolor pasa a convertirse en un recuerdo... de nada sirve estancarse en el pasado o amar lo que fue desde el presente... como las lápidas esos lugares, esos objetos sólo nos dan algo a qué aferrarnos para sentirnos cerca.. no son esa persona que ahora ya no está.. lo que cuenta son los buenos recuerdos y los sentimientos... podemos seguir llevando flores a estas lápidas que marcan hitos en nuestra vida..pero no podemos llorar por siempre... poque la vida sigue y siempre nos espera con algo mejor....

Pienso luego existo

Hace muchos años un filosofo invento esta teoría.. todo lo que pasa por lo racional constituye nuestra realidad. El famoso ver para creer. Claro ,que nuestra vision racional de la vida podía ser obnubilada por "el genio maligno" que deformaría las cosas a su antojo... Muchas veces el famoso "ver para creer" u "ojos que no ven corazón que no siente", son simples excusas para tapar el miedo que nos da la inseguridad que tenemos sobre las cosas. La racionalidad nos proveee cierta sensación de confianza, podemos controlar y pronosticar lo palpable... no así las emociones o sentimientos... objetos intangibles y tan poco previsibles... El amor es ciego y sordo, confunde los sentidos que serían como fieles receptores de esta realidad objetiva.. y así nos lastima, nos decepciona, e incluso nos hace sentir vulnerables porque simplemente no podemos controlarlo y no podemos pronosticar a ciencia cierta adonde nos va a conducir semejante torrente de sensaciones.. Hacer callar al "genio maligno" , calcular y ponerle un toque pragmatico a los sentimientos nos permite por un momento ignorar el dolor, una perdida, la angustia... considerar al amor un error de calculo en una relación que se negocia, negar la necesidad de afecto con excusas fundadas en cifras y estadísticas, no aceptar que nos sentimos solos;pero por más de que hagamos de cuenta que lo que no vemos no existe... eso va a seguir estando ahí. Sentir es parte de nuestra naturaleza.. no solo somos lo que comemos, sino también lo que sentimos... amordazar al genio malo que nos instiga a sentir y obedecer a nuestras emociones es simplemente privarnos de lo más maravilloso de nuestra vida... aceptar que no podemos controlar todo nos alivia, nos hace aceptarnos como somos... nos muestra posibilidades ilimitadas.... bah!simplemente nos hace humanos.

La palabra más dificil de explicar

SUPERCALIFRISTICOESPIALIDOSO.. era una palabra que, cuando yo era chica podía significar cualquier cosa.. explicar su concepto era dificil porque nunca expresaba lo mismo... dependía de quien la usara. Muchos años después me di cuenta que la palabra más dificil de definir y expresar es la ANGUSTIA. Esa sensación que nos invade todo el pecho, que nos oprime el corazón y nos hace sentir un´vacío inmensurable.
Otars veces hace que nos sintamos débiles y que de noche nos tome por sorpresa un frío que no podemos combatir. Se nos hace un nudo en el estómago y sentimos que los ojos nos estallan por las lágrimas que se pelean por salir... Pero la mayoría de las veces no podemos decir qué nos pasa... no encontramos las palabras, las frases e incluso sonidos que le den una realidad palpable a esto síntomas que nos convierten en pollitos mojados ... no podemos ponerle palabras a eso que sabemos que está ahí entre el corazón y alma. Le damos nombres científicos como stress, desorden hormonal, neurosis, histeria... pro ninguno parece darle forma.. buscamos por el lado de las palabras abstractas.. soledad, tristeza, ansiedad, duda.. pero por separado esas palabras solo expresan una parte de lo que sentimos... y como los fantasmas o la oscuridad que nos asustan porque no sabemos qué son..la angustia nos persigue... nos asusta porque no entendemos bien qué es lo que tenemos.. no le encontramos solución ni médica, ni homeopática ni mágica...sahumerios,sales, respiración, energizantes... es a prueba de todo!
Yantes de aceptar esta inminente condición nos damos cuenta de que todos nos sentimos así alguna vez porque no le dimos tiempo al corazón para parar y llorar.. porque contuvimos las lágrimas mucho tiempo... porque llevamso al cuerpo al borde de lo extenuante... porque nos rompieron el corazón y quisimos hacer de cuenta que no había pasado nada.. porque a veces solo necesitamos un abrazo... y ahí la angustia va tomando forma.. ahí empezamos a vislumbrar ese Yo chiquitito que necesita que lo entiendan y que lo quieran o que simlemente necesita enrrollarse entre las sábanas y soñar un ratito que la luna es de queso... cada Yo chiquitito es único y así de única es esta palabra tan simple de decir pero tan complicada de definir...

El poder de las palabras

Hoy dando una vuelta por el blog de una amiga leí un poema de Pizarnik.. sobre el poder de las palabras. En los ultimos años he escuchado teoría linguiticas, semanticas y pragmáticas sobre las palabras y cómo los seres humanos llevados la capacidad de comunicarnos al limite... no solo expresamos cosas... construimos la realidad y el modo de percibir el mundo a traves de las palabras... las palabras nos unen.. nos dan libertad para crear realidades altenativas... son las que llevan nuestros sentimientos y le dan forma tangible... son las que nos permiten descargar el dolor del alma y exaltar el mundo... pero son el arma que más lastima... las palabras pueden ser las más dulces como AMOR, BESO; CARICIA.. pero también ser las más amargas ODIO, RABIA, RENCOR.. si las palabras sacan a la luz lo que encerramos en el alma.. también se entierran en él como un puñal... no es lo que decimos es cómo lo decimos... y si a las palabras- como sonidos articulados -se las lleva el viento., no ocurre lo mismo con lo que quisimos decir... el hombre es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios porque lo que callamos es parte de nuestro mundo.. es como un arma sin desenfundar..pero lo que decimos puede herir a los otros de maneras impensadas...y aunque nos excusemos o retractemos el veneno que pudo dejar lo que decimos tendrá sus efectos queramos o no.
Y si las musas inspiran a los poetas.. también las Furias hacen que destilemos palabras que llevan nuestro dolor, la bronca y el resentimiento hacia el mundo de otro...
Pero hasta de los venenos más mortíferos se extrae el antídoto... la palabra lastima pero también cura.. un "te quiero", "un fuerza!", un "te entiendo".. o simplemente un "perdoname".. puede aliviar cualquier dolor...e incluso cerrar la herida más profunda... porque hasta la palabra más simple nos conmueve el alma...

09/11

El día que cayeron la torres gemelas me acuerdo que lloré. No por la tragedia en sí sino por el hecho de que una vez más el odio de unos pocos había terminado con la vida de muchos y le daba una excusa al odio para destruir inocentes. Me acuerdo del "dios está de nuestro lado de Bush", y el primer bombardeo a Irak.. de las promesas de libertad y justicia.. de la mordaza que le pusieron a todos los que veían la verdad de los discursos y las excusas... De la sombra de muerte y destrucción que se extendía por el mundo. Y una vez más la estupidez y la ambición humana que con Dios y la justicia de estandarte se cagaba en el mundo y pisoteaba sin asco el derecho más simple: el de vivir.
Aquellos que pudieron detenerlo se quedaron mirando indiferentes, otros se sumaron "a la defensa de todo lo bueno" repartiendose países como si fueran pedazos de carne. No pensaron en los 3000 cadaveres de las torres, en el avión que 5 conco años despues con la ayuda de la magia de Hollywood no bajaron por si las moscas sino que en un acto de patriotismo los mismo tripulantes estrellaron... ni siquiera por los que se lanzaban al suicidio masivo de la guerra creyendo ciegamente en los ideales del tío Sam.. ni que en esos países q como buitres se repartieron había gente..seres tan humanos como los americanos... Y así de a poco el mundo se olvidó.. vivir con el enemigo se hizo cotidiano... porque las grandes catastrofes del odio se vuelven historia en los libros o un día al año en el que se recuenta el tiempo que pasó sin justicia...
Pero en la osucridad más tetrica aquellos que no dirigen países ni se justifican en la fe y en un dios vestido con estrellas y barras azules son los que le gana a ese odio y orgullo pelotudo de unos pocos. Le gente que ayudó a recuperar a las victimas, los que gritaron que la guerra era inutil, los que se arriesgan salvando y ayudando gente sin importar que dios tenga, los que rezan por las victimas , los que se opusieron a todo y contaron la verdad...
El 9/11 fue una tragedia no solo por las muerte sino porque nos mostró la peor cara del hombre... el unico animal que asesina a los de su propia especie... pero también la unica criatura capaz de sentir compasión y amor...
Pd: a todas las victimas de semejante atrocidad (no solo las de las torres sino los que sufren la guerra y el miedo) que en paz descansen. Y para los ciegos que siguen justificando semejantes actos de bajeza que Dios (islamico, catolico o el que sea) los ayude.