Something is cracking inside

Otra noche más que lloro. la razón, no sé. Desde hace tiempo que tengo la sensación como si algo adentro mío se estuviera rompiendo de a poco pero no sabría decir si duele, me enoja o simplemente siento cada vez más que el vacío de esta grieta imaginario es más profundo... Siento que no puedo conectarme con mi mundo, con los que me rodean, con los que quiero... conmigo misma... hay algo que me arrastra y tironea... me molesta.. me atosiga pero no yo no peleo... me qdo inmóvil en medio de un lugar bastante oscuro donde sólo veo enojo y soledad. Por qué ahora? Por qué así? No sé. Supongo porque así son las grietas... vemos sólo la superficie y no se puede distinguir muy bien lo que hay más allá o predecir hasta donde va a extenderse...
Por ahí por eso es tan difícil parcharla.. o quizá es algo que ya tiene tantos parches que no aguantó hasta que finalmente cedió...
Pero lo único que veo por ahora es que me consume.. y yo no hago nada por combatirla.. y ya sé que es más fácil rendirse, esperar a que otro venga y me saque..echarle la culpa a algún dolor pasado o a la soledad... creer q como enfrentar al mundo es muy costoso mejor huyo y me escondo... o ponerme la mascara de "esta todo ok" y por dentro querer romper todo .... y la grieta se hace cada vez más grande, como cuando uno rompe un papel despacito..disfrutando cada milímetro... Como dijo algún filósofo por ahí "Si miras el abismo, el abismo te mira a tí", y capaz que me pasó eso; me encandilé con lo oscuro que puede tornarse la cobardía, el no decir las cosas, la soledad, la desidia de dejar que las cosas pasen porque bueno... el encierro de dolores que no se curaron antes.... el encierro de dolores y enojos presentes.... y de apoco me separo del mundo y de mi misma hasta el punto tal que siento que me veo caer y no me ayudo. Ya no grito, ni doy manotazos... me dejo llevar... y no porque no conozca las respuestas.... sino que simplemente tengo miedo de enfrentarlas....