2006

En estos días, huyendo del estudio me puse a releer este blog. No solo los posts, los comments también. Y me di cuenta que mucha agua corrio bajo el puente desde que enero, siguiendo las recomendaciones de Julieta, me abrí un espacio. Los temas más recurrentes son: el amor, lo dificil que se hace encontrarlo, la vida y por qué no arriesgarse para ser feliz, la pérdida del rumbo, la elección de nuevos rumbos, mi mamá y mi papa, mis ganas de seguir siendo nenita consentida, los lugares donde echamos raíces, la soledad y sus ventajas, lo que cuesta abrir nuestro mundo interior, lo que cuesta, la búsqueda del equilibrio, la importancia de los afectos...
Y me dí cuenta de la cantidad de cosas que he descubierto este año, no solo a nivel experiencias sino a nivel personal, como se afianzaron los lazos con mis amigos, como a pesar de estar sola descubrí muchas cosas sobre el amor... en fin parece q este año Zen me abrió las puertas a una nueva visión de la vida. Porque entre los tan nombrados jardines de senderos que se bifurcan, sueños, brindis, corazones rotos, preguntas abstractas hubo muchas alegrías, festejos, ahgué penas, conté secretos y fui mas feliz... definitivamente este año fue un año Zen a full... Los invito a releer los comments también para que vena como todos transitamos este tumultuoso y fiestero 2006...

La caja de Pandora

Hace tiempo ya que estoy reflexionando sobre por qué la gente a veces se priva de la oportunidad de un buen momento porque la convenciones, lo que dice el resto, el miedo al ridículo o al "q van a pensar". Todos esos tabúes con los que crecimos que en realidad nunca terminamos de saber si son realmente nuestros o si se nos metieron por ósmosis y nos inundaron la cabeza. Lo que en realidad nos genrean más que una moral intachable es miedo y angustia. Si miramos todo como cálculo matematico le robamos la espontaneidad, lo tapamos con un manto de aburrimiento... y calculando probabilidades a veces no nos animamos a tirarnos de cabeza y dejar que el azar destino, o como se llame, decida. Nos privamos de ser nosotros mismos... comrpamos el discurso ajeno que por ahí no nos convence pero es el " politicamente correcto", nos adjudicamos una culpa o remordimientos pelotudos.. y cuando alguien sí cruza la linea entre lo moral y lo escandaloso nos ponemos el traje de jueces aunque por dentro nos morimos por tener ese coraje y mandar todo al diablo que la vida nos sorprenda.
Ojo! esto lo digo porque muchas veces yo estuve de ese lado moralino de las cosas, y me petrifiqué ante algo porq no se correspondía con lo que se DEBÍA hacer... pero me sentía mal me faltaba algo... y como la caja de Pandora empecé a ver qué era lo que sentía yo qué me hacía feliz aunque fuera distinto o zarpado o como fuera. Me está costando horrores pero aprendí que disfrutar algo porq fuera de lo común que fuera te hace sentir que estas vivo .. que como dice una amiga la vida tiene 3 dias y ya se estan pasando 2. Que siempre te podés hacer el arrepentido a la mañana o no... y sobre todo que la vida es tuya y mientras no sea delito contra la persona ajena y no le jodas la vida nadie el limite es que no te guste. Y bueno las consecuencias vendrán pero es parte del juego...solo es cuestión de animarse y ver q nos depara la vida...

El amor después del amor

Frase trillada de una canción entre ochentosa y cursi que no describe muy bien el sentimiento. Porque para cada uno de nosotros el amor después del amor es diferente: algunos lo niegan , otros lo lloran de por vida, otros lo atesoran como un recuerdo bello, otros como resentimiento, y muy pocos se olvidan. Es un proceso en el que pasamos desde el inmenso dolor de la pérdida hasta que nos curamos y elegimos como "darle cristiana sepultura". Y sí, el tiempo cura todas las heridas y nosotros los de ayer ya no somos los mismos. Y así los caminos se separan cada uno sigue su ruta y cuando por casualidad o causalidad nos encontramos de vuelta nos damos cuenta de cómo cambiamos nosotros, de como cambiaron ellos. Lo físico puede o no ser un reflejo del cambio pero es ahí cuando cruzamos miradas que nos damos cuenta de que ya no somos las mismas persona, y eso está bien... el karma del hombre es evolucionar; lo raro es que esa mirada ya no produzca nada, que esa persona se vea y sienta diferente... y que ese sentimiento tan fuerte ayer ya no esté en nosotros... y que los años compartidos se sientan lejanos y que ya casi somos desconocidos ... y que fuera de ese momento extraño o poco usual las vidas de cada uno van a seguir y fuera del " Sabes q quién me cruce?" ese momento de contacto lejano se va desvanecer...

Living in a rush

Hoy en unos de esos días Murphy donde todo lo que puede salir mal de hecho sale mal.. me encontré frente a un contingente de viejitas en el super. Lo que más me llamó la atención fue cómo la gente grande se toma su tiempo para todo... Yo con 26 años me enojo si tengo q hacer cola en el super, me impaciento si algo tarda más de lo planeado.. voy apurada por al calle cómo si siempre llegara tarde a todos lados.. como si la vida se me terminara hoy! En cambio la getne grande va caminando por la calle más despacio, no usan ni msjs de texto ni e-mail, ellos se sientan y escriben una carta porque es tiempo dedicado a los que quieren. Mi generación usa débito, home banking y rapipago, ellos se levantan temprano y van al banco, cuentan una a una las moneditas para la cajera, usan monedero y como hacía mi abuela ordenan los billetes con la carita para el mismo lado.. nosotros si es plástico mejor. Hablan más despacio, examinan las cosas con más cuidado y las acomodan prolijamente... y uno se impacienta con ellos.. porque no podemos entender por qué con tantas cosas que hay que hacer y tan poco tiempo no se apuran como nosotros... Quizá es porque como han vivido más se dieron cuenta de que la vida se saborea lentamente porque así le sentimos mejor el gusto.. que por más que nos apuremos si es nuestro destino llegar llegamos.. que cuando uno va atolondrado por la vida se choca con los demás y no admira lo que hay a su alrededor.. de que por más de que corramos contra el tiempo los años pasan igual y no es la cantidad sino la calidad.
Que la vida es una sola y si nos apuramos demasiado podemos perdernos lo mejor que nos ofrece...asi que bueno cada vez q vayamos atolondrados y apurados paremos un ratito y miremos alrededor ... capaz que si los imitamos podamos acordarnos adonde vamos y por qué

El espejo roto

Estos días el tema por excelencia ha sido los estragos de la anorexia y la bulimia. Expertos hablando, gente que sufre la enfermedad,estadísticas, investigaciones que muestran a chicos de menos de 10 años que no comen. Pero al mismo tiempo coinciden programas que muestra el padecimeinto de gente obesa que lucha contra ellos mismos para poder salvar su cuerpo, gente que se somete a operaciones tortuosas y carniceras para alcanzar la eterna juventud. Y por otro lado las propagandas que aluden al verano y la delgadez de moda! Y como siempre la larga lista de posibles culpables: Calvin Klein, el congreso, los comerciantes, Ser o el de las pastillitas de Susana..etc. Y no nos damos cuenta que los unicos culpables somos nosotros; que con el tiempo permitimos que nos carcomieran la identidad. Nosotros ahogamos el ser y compramos la imagen delgada, lo que entra por los ojos es lo que nos define y por lo que definimos a otros... Nosotros rompimos el espejo... nos olvidamos de que el cuerpo es un templo pero no para adorarlo sino para cuidarnos porque nos tiene que durar toda la vida... Nos cubrimos de superficialidad, quisimos encajar en el rebaño... nos dimos por vencidos y vendimos tod aquellos que no nos hiciera "aptos " antes los ojos de otros.. Nos vendimos a una falsa juventud y pagamos con la belleza que dan los años... Y como en toda vorágine nos perdimos y ya no encontramos el limite... Pero ojo! todos nos sumamos a la protesta, pedimos leyes, miramos con lastima a los que imposibilitados de cambiar la situación en la que nosotros ayudamos a que estén no pueden conformar los standares de belleza, pero hasta el mas fanático peca de vanidoso y se rinde a lo que se nos pide... Lo peor no es morir de hambre para alcanzar un ideal de belleza... lo peor es matar de hambre nuestras almas para convertirnos en una cáscara vacía.. linda pero al fin de cuentas vacía

Mi mundo privado

Todos tenemos un mundo privado. Esos momentos que compartimos con nosotros mismos, esos secretitos que no contamos. Momentos en los que nos sentimos libres... esos hábitos, pensamientos, fantasías que nos hacen únicos. En los que contamos sólo con la complicidad de nosotros mismos. Cuando corremos desnudos por la casa, cuando bailamos vals con el escobillón .. cuando nos creemos super héroes.. cuando nos acordamos de algo y nos reimos solitos... cuando estamos tristes y lloramos abrazándonos... si el alma es infinita así son los mundos privados de cada persona... Frente al espejo cuando nos piropeamos solos... si nos enojamos y puteamos como si peleáramos con alguien más... cuando opinamos sobre qué ponernos o hacemos planes para hablarle a alguien que nos gusta.
Si no existieran estos mundos secretos no seríamos más que un rebaño de ovejas Dolly... no podríamos desplegar un espectáculo de humanidad después de la cena o hacer lo que para el mundo son ridiculeces ...seríamos de cartón, no soñaríamos .. solo acataríamos reglas de conducta, números y estadísticas.. simplemente fijense en esa gente que alaba y vive de acuerdo al raciocinio y a lo que es "políticamente correcto".. incluso esta gente tiene un mundito propio chiquitito y lejano pero en el que pueden aflojarse la corbata y soñar que corren desnudos por la playa... Y ahi en nuestro mundo que siempre deja algo nuevo para asombrarnos nos refugiamos para escapar del trajín de la vida, para descansar... para querernos y descubrirnos como somos y lo que soñamos ser... y en esos momentos de soledad aparente donde los que observan de afuera ven desolación .. nosotros vemos infinito... y la companía de quien nos conoce mejor...uno mismo

Y Julieta estaba en el balcón...

Todos alguna vez hemos tenido un amor platónico.. esas personas que con su sola presencia nos iluminan el día. De las que no sabemos muchos, a veces incluso hasta le punto de fantasear qué nombre tienen. Las sentimos como almas gemelas, nos imaginamos finales románticos o caminatas por la playa. Y está ahí tan lejos y tan cerca... a veces tal vez ni se percatan de nuestra exitencia, pero para nosotros ya forman parte de nuestro mundo. Nos enamoramos del aura, de la fantasía, de la posibilidad de que después de tanta búsqueda y tropezones esá persona sea la indicada... porque hasta el más esceptico sueña con un amor a los Shakespeare... quiere sentir que en el medio de la multitud existe alguien que está destinado a ser feliz con nosotros... Y así una mirada ajena nos alegra el día, y una sonrisa nos saca de la sombra del mal humor... pero siempre así de lejos... preguntandonos que pasaría si nos acercáramos... y a veces sin nunca animarnos a sacarnos la duda...

Echar raíces

Hay un dicho en inglés que reza "home is where the heart is". Y no fue hasta hace poco que me di cuenta de que es así. Yo me fui de mi "casa" cuando tenía 18 años y me isntalé a 2500km de distancia.. lease 36hs en colectivo, todo un dia y muchos $$$ si quería ir en avión... y bueno con dos cajas y un bolso emprendí el camino... ya pasaron muchos años de eso... y lo que un día fue un lugar para estudiar pasó a convertirse en mi habitat natural.. NO solo porque vivo la mayor parte del año ahí sino porque ahí contruí mis amistades... mis amores... descubrñi mis intereses... pude poner en práctica hasta los hábitos más insólitos.. decoré mi departamento, encontré mi espacio... Y cuadno despues de 7 años decidí festejar mi cumpleaños por primera vez en años en mi pueblo natal me ñdi cuenta que en realidad me dolía no festejarlo en el lugar donde yo habñia fundado mi hogar: La Plata. Y no es porque uno niegue sus origenes o a sus seres queridos.. simplemente es parte de crecer: echar raíces en el lugar que uno eligió y en donde dejo su corazoncito.

Feliz cumpleaños a mi...

Con motivo del 26º aniversario de mi nacimiento me he puesto a hacer un recuento de cosas. Al mejor estilo David Copperfield.." I was born... I grew up..."
Hace poco me enteré que mi llegada a este mundo fue (como tantas cosas en la historia de mi vida) "particular: basicamente me apuré un poco y empecé a joder a los 7 meses.. parece q con una muy mala actitud porque venía ofreciéndole al mundo mi mejor cara: venía de cola... MI pobre madre tuvo que soportar una maniobra manual y así Lorena llego a este mundo (por suerte porque si fuera por mi abuela sería Margarita)... con unos 2,500kg de peso.. con pelo oscuro y duro y según los comentarios "cabeza en forma de huevo".. en fin un escracho...
La vida me llevó a la casa de mi abuela Pepa.. en donde me criaron, mi abuela, su marido el Polaco (hombre grande de unos 2mt seguramente porque tenía un corazón enorme!!") y mis tías jovenes niñas que me adoptaron de mascota, muñeca y hermanita menor.. En fin en el Hotel Comercio.. aprendía trepar árboles, leer, escribir, bailar, hacer muñequitos de masa.. rodar por las escaleras... a jugar a la canasta, a andar en bici, a volver loca a mi mamá, a que todos me consentían, a tomar té con leche en la tacita tú de mi bisabuela...las historias de caza de pumas de mi bisabuelo guaso.. a escribir a máquina.. a jugar al ajedrez con mi abuelo..etc...
A los 6 años me mudé con mi mamá, que aunque insitía no me podía echar de la cama... tardó 2 años.. lloré, pataleé, grité hasta que me di por vencida: me pasé a la cama de al lado... A los 9 años me pasó lo mejor de mi vida... MI PAPA.. el alberto que me elegió como "su piba" y yo a él como el mejor papá del mundo...al poco tiempo llegó mi hermanita Laura... laaarrrga y flaaaca... con ella me pelee, jugué, la cuidé, me pegó... me cuidó.. le enseñé a ser fashion, a bailar, y muchas cosas más...
Durante mi vida hice practicamente de todo: costurería, artesanía, fui nerd, fui freak, fui bailarina de tutú naranja, fui modelo, dama antigua, me hice católica, vogué por las ballenas, hice todos los deportes habidos y por haber...fui florcita del jardín de María Auxiliadora, escolta de la bandera, miss simpatía,locutorista, gimnasta, aprendía inglés.. aprendía servir té inglés.. aprendía cocinar, a armar y desarmar computadoras... Hasta q un día tuve que decidirme por algo... me quise hacer traductora... Y asi con dos cajas y un bolso me vine a La Plata...llegué un 27/1/99.. alos dos días me quise ir... pero bastó un solo día en la facultad para darme cuenta que acá iba a hacer nido...conocí al amor de mi vida de una forma romántica e inolvidable.. conocí gente nueva... me empecé a conocer yo...
Ese mismo año conocí lo que era sufrir y que no hay nada peor que perder a los que más se quiere... y nos quedamos solitos.. mi papa y yo... y ahí a pesar de que se rompió mi corazoncito, y la falta de motivos para seguir viviendo.. se comprobó lo que siempre decía mi mamá "Dios apreta pero no ahorca..".. y por más dificil que fue, con tropezones, peleas, caídas, un poco por inercia, un poco por desesperación, confundida como nunca.. sotenida por la gente q me quiera.. a upa de mi papi.. empecé a rumbear mi vida.. es como si después de un huracán uno comenzara a construir todo desde los cimientos...contruí una familia con mi angel y mi gato... empecé a hacer mi lugar (en un depto. enorme con unso pocos muebles) me encerré un tiempo hasta qué salí a vivir la vida que alguna vez habia planeado... Con el dolor a cuestas..pero con esperanza... y conocí a los miembros de la COMISION...La vida me dió , a pesar de mi reticencia.. la oportunidad de una nueva familia... y me bendijo con mi hermanito, y una mamastra y una familia de parientes enorme!!!
Y a pesar de los tropezones llegué hasta hoy.. A mis casi 26 soy un alma vieja... nada en mi vida pasó sin pena ni gloria... c/u de las personas que se cruzaron en mi camino me dejaron algo...Y aunque a veces me miro al espejo y siento que todavía no hice nada... en el fondo sé que si miro al cielo puedo estar segura d q mi mis tres ángeles se enorgullecen de la persona en la que me convertí... y si Dios quiere algún día de la persona en la que espero ser..
FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

El cesped del otro lado de la cerca...

Mi vida a veces es como esas series de la tele en las que a la protagonista le pasan cosas que extrañamente se relacionan con un solo tema, obviamente el tema de ese capitulo. BUeno a mí me paso algo parecido... el tema: esas personas que siempre necesitan superar al otro por la simple y unica necesidad de... joder...es como un deporte... estan sentados un día monotono mirando el tiempo pasar y bueno... con meticulosa devoción comienzan a compararse con el otro... NO importa en qué campo... ellos siempre van a estar peor o ya lo superaron. Por si uno ve a un pobre.. y uno no es feliz porque tiene demasiado y eso no lo llena. Si el vecino quiere pintar... pierde el tiempo..porque uno pondría papel. Si algun fulano cumple años el miercoles.. y el no va perder oportunidad y se suicida. Si uno ostenta cuernos de venados... ellos los cambiaron hace tres primaveras...SI hay alguien enfermo de sarampion ellos se enferman de lepra. Si el del al lado es feliz.. y ellos se sienten terriblemente desamparados y deprimidos...
La vida los maltrata como a mártires... y uno no los comprende porque por supuesto la vida nos ha tratado con gentileza... Porque si en nuestra vida hubo escollos..en la de ellos verdaderos cráteres. NO importa lo que sea, el auto el pelo quemado por una negligente peluquera, el orzuelo del ojo, las hemorroides del abuelo, la cucha del perro... el perro que no tiene cucha... Para esta gente el cesped siempre es más verde del otro lado.. y tal vez sin querer descuidan el cesped de su propio lado de la cerca...pero si uno tiene un velorio, llamelo ..al menos es seguro que él lo sufrió mas que nadie... aunque nunca haya visto al difunto en su vida...

The gravestone of love

Alguna vez se pusieron a pensar
adonde van las historias de amor que ya murieron? Cuando toda relación se termina el sentimiento de angustia y triteza es inevitable.. nuestro corazón necesita tiempo para aceptar la ausencia de esa persona. Los recuerdos quedan desaparramados por todos lados, en una canción, en una carta, en los lugares que compartimos. Buscamos a esas persona que ya no están en las caras de otros, nos entristecemos cada día que en otro tiempo era día de festejo.. extrañamos por la noche y cada tanto derramamos una lágrima por quien ya no está.
Pero como la vida sigue, después de un tiempo la pérdida se supera... seguimos nuestro camino y recordamos con una mezcla de felicidad y añoranza a esas personas que amamos en el pasado... encontramos las cosas que antes nos hacían llorar y se nos dibuja un sonrisa melancolica.. borramos los momentos tristes y guardamos los buenos... Nos vestimos de luto y mostramos al mundo que algo que amabamos se termino, deseamos que esa persona dondequiera que esté sea feliz...
Aunque a veces nos cuesta mucho dejar atrás lo que fue.. volvemos una y otra vez a esos lugares que nos recuerdan la ausencia, escuchamos las canciones que antes compartíamos... recalcamos las cosas que nos recuerdan el vacío que quedó.. como si visitaramos una tumba, vamos y le rendimos homenaje a lo que fue... extrañamos, sentimos que el tiempo que estuvieron con nosotros no fue suficiente, sentimos que hay tanto por decirles todavía... perder a alguien a quien amamos o quisimos y con quien compartimos nuestra vida nunca es fácil.. el vacío deja un herida, la ausencia una herida.. pero el tiempo es sabio y las heridas se curan y el dolor pasa a convertirse en un recuerdo... de nada sirve estancarse en el pasado o amar lo que fue desde el presente... como las lápidas esos lugares, esos objetos sólo nos dan algo a qué aferrarnos para sentirnos cerca.. no son esa persona que ahora ya no está.. lo que cuenta son los buenos recuerdos y los sentimientos... podemos seguir llevando flores a estas lápidas que marcan hitos en nuestra vida..pero no podemos llorar por siempre... poque la vida sigue y siempre nos espera con algo mejor....

Pienso luego existo

Hace muchos años un filosofo invento esta teoría.. todo lo que pasa por lo racional constituye nuestra realidad. El famoso ver para creer. Claro ,que nuestra vision racional de la vida podía ser obnubilada por "el genio maligno" que deformaría las cosas a su antojo... Muchas veces el famoso "ver para creer" u "ojos que no ven corazón que no siente", son simples excusas para tapar el miedo que nos da la inseguridad que tenemos sobre las cosas. La racionalidad nos proveee cierta sensación de confianza, podemos controlar y pronosticar lo palpable... no así las emociones o sentimientos... objetos intangibles y tan poco previsibles... El amor es ciego y sordo, confunde los sentidos que serían como fieles receptores de esta realidad objetiva.. y así nos lastima, nos decepciona, e incluso nos hace sentir vulnerables porque simplemente no podemos controlarlo y no podemos pronosticar a ciencia cierta adonde nos va a conducir semejante torrente de sensaciones.. Hacer callar al "genio maligno" , calcular y ponerle un toque pragmatico a los sentimientos nos permite por un momento ignorar el dolor, una perdida, la angustia... considerar al amor un error de calculo en una relación que se negocia, negar la necesidad de afecto con excusas fundadas en cifras y estadísticas, no aceptar que nos sentimos solos;pero por más de que hagamos de cuenta que lo que no vemos no existe... eso va a seguir estando ahí. Sentir es parte de nuestra naturaleza.. no solo somos lo que comemos, sino también lo que sentimos... amordazar al genio malo que nos instiga a sentir y obedecer a nuestras emociones es simplemente privarnos de lo más maravilloso de nuestra vida... aceptar que no podemos controlar todo nos alivia, nos hace aceptarnos como somos... nos muestra posibilidades ilimitadas.... bah!simplemente nos hace humanos.

La palabra más dificil de explicar

SUPERCALIFRISTICOESPIALIDOSO.. era una palabra que, cuando yo era chica podía significar cualquier cosa.. explicar su concepto era dificil porque nunca expresaba lo mismo... dependía de quien la usara. Muchos años después me di cuenta que la palabra más dificil de definir y expresar es la ANGUSTIA. Esa sensación que nos invade todo el pecho, que nos oprime el corazón y nos hace sentir un´vacío inmensurable.
Otars veces hace que nos sintamos débiles y que de noche nos tome por sorpresa un frío que no podemos combatir. Se nos hace un nudo en el estómago y sentimos que los ojos nos estallan por las lágrimas que se pelean por salir... Pero la mayoría de las veces no podemos decir qué nos pasa... no encontramos las palabras, las frases e incluso sonidos que le den una realidad palpable a esto síntomas que nos convierten en pollitos mojados ... no podemos ponerle palabras a eso que sabemos que está ahí entre el corazón y alma. Le damos nombres científicos como stress, desorden hormonal, neurosis, histeria... pro ninguno parece darle forma.. buscamos por el lado de las palabras abstractas.. soledad, tristeza, ansiedad, duda.. pero por separado esas palabras solo expresan una parte de lo que sentimos... y como los fantasmas o la oscuridad que nos asustan porque no sabemos qué son..la angustia nos persigue... nos asusta porque no entendemos bien qué es lo que tenemos.. no le encontramos solución ni médica, ni homeopática ni mágica...sahumerios,sales, respiración, energizantes... es a prueba de todo!
Yantes de aceptar esta inminente condición nos damos cuenta de que todos nos sentimos así alguna vez porque no le dimos tiempo al corazón para parar y llorar.. porque contuvimos las lágrimas mucho tiempo... porque llevamso al cuerpo al borde de lo extenuante... porque nos rompieron el corazón y quisimos hacer de cuenta que no había pasado nada.. porque a veces solo necesitamos un abrazo... y ahí la angustia va tomando forma.. ahí empezamos a vislumbrar ese Yo chiquitito que necesita que lo entiendan y que lo quieran o que simlemente necesita enrrollarse entre las sábanas y soñar un ratito que la luna es de queso... cada Yo chiquitito es único y así de única es esta palabra tan simple de decir pero tan complicada de definir...

El poder de las palabras

Hoy dando una vuelta por el blog de una amiga leí un poema de Pizarnik.. sobre el poder de las palabras. En los ultimos años he escuchado teoría linguiticas, semanticas y pragmáticas sobre las palabras y cómo los seres humanos llevados la capacidad de comunicarnos al limite... no solo expresamos cosas... construimos la realidad y el modo de percibir el mundo a traves de las palabras... las palabras nos unen.. nos dan libertad para crear realidades altenativas... son las que llevan nuestros sentimientos y le dan forma tangible... son las que nos permiten descargar el dolor del alma y exaltar el mundo... pero son el arma que más lastima... las palabras pueden ser las más dulces como AMOR, BESO; CARICIA.. pero también ser las más amargas ODIO, RABIA, RENCOR.. si las palabras sacan a la luz lo que encerramos en el alma.. también se entierran en él como un puñal... no es lo que decimos es cómo lo decimos... y si a las palabras- como sonidos articulados -se las lleva el viento., no ocurre lo mismo con lo que quisimos decir... el hombre es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios porque lo que callamos es parte de nuestro mundo.. es como un arma sin desenfundar..pero lo que decimos puede herir a los otros de maneras impensadas...y aunque nos excusemos o retractemos el veneno que pudo dejar lo que decimos tendrá sus efectos queramos o no.
Y si las musas inspiran a los poetas.. también las Furias hacen que destilemos palabras que llevan nuestro dolor, la bronca y el resentimiento hacia el mundo de otro...
Pero hasta de los venenos más mortíferos se extrae el antídoto... la palabra lastima pero también cura.. un "te quiero", "un fuerza!", un "te entiendo".. o simplemente un "perdoname".. puede aliviar cualquier dolor...e incluso cerrar la herida más profunda... porque hasta la palabra más simple nos conmueve el alma...

09/11

El día que cayeron la torres gemelas me acuerdo que lloré. No por la tragedia en sí sino por el hecho de que una vez más el odio de unos pocos había terminado con la vida de muchos y le daba una excusa al odio para destruir inocentes. Me acuerdo del "dios está de nuestro lado de Bush", y el primer bombardeo a Irak.. de las promesas de libertad y justicia.. de la mordaza que le pusieron a todos los que veían la verdad de los discursos y las excusas... De la sombra de muerte y destrucción que se extendía por el mundo. Y una vez más la estupidez y la ambición humana que con Dios y la justicia de estandarte se cagaba en el mundo y pisoteaba sin asco el derecho más simple: el de vivir.
Aquellos que pudieron detenerlo se quedaron mirando indiferentes, otros se sumaron "a la defensa de todo lo bueno" repartiendose países como si fueran pedazos de carne. No pensaron en los 3000 cadaveres de las torres, en el avión que 5 conco años despues con la ayuda de la magia de Hollywood no bajaron por si las moscas sino que en un acto de patriotismo los mismo tripulantes estrellaron... ni siquiera por los que se lanzaban al suicidio masivo de la guerra creyendo ciegamente en los ideales del tío Sam.. ni que en esos países q como buitres se repartieron había gente..seres tan humanos como los americanos... Y así de a poco el mundo se olvidó.. vivir con el enemigo se hizo cotidiano... porque las grandes catastrofes del odio se vuelven historia en los libros o un día al año en el que se recuenta el tiempo que pasó sin justicia...
Pero en la osucridad más tetrica aquellos que no dirigen países ni se justifican en la fe y en un dios vestido con estrellas y barras azules son los que le gana a ese odio y orgullo pelotudo de unos pocos. Le gente que ayudó a recuperar a las victimas, los que gritaron que la guerra era inutil, los que se arriesgan salvando y ayudando gente sin importar que dios tenga, los que rezan por las victimas , los que se opusieron a todo y contaron la verdad...
El 9/11 fue una tragedia no solo por las muerte sino porque nos mostró la peor cara del hombre... el unico animal que asesina a los de su propia especie... pero también la unica criatura capaz de sentir compasión y amor...
Pd: a todas las victimas de semejante atrocidad (no solo las de las torres sino los que sufren la guerra y el miedo) que en paz descansen. Y para los ciegos que siguen justificando semejantes actos de bajeza que Dios (islamico, catolico o el que sea) los ayude.

Iris

El otro día descubrí por casualidad esta canción que había escuchado por ahí pero nunca supe el nombre. gracias al milagro de la Internet la encontre y leí la letra... aca va..
IRIS

And I'd give up forever to touch you

'Cause I know that you feel me somehow

You're the closest to heaven that I'll ever be

And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment

And all I can breathe is your life

'Cause sooner or later it's over

I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming

Or the moment of truth in your lies

When everything feels like the movies

And you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

(Goo Goo Dolls)

Nada se pierde, todo se transforma

Hoy, revolviendo libros encontre algo que no me acordaba que tenía: las cartas q me mandaban mi mamá y mi hermana cuando llegue a La Plata. Demás está decir lo que esto significó en especial en este momento de crisis... las cartas tiene 7 años, y mucha agua ya ha corrido bajo el puente. Y como todas las cosas que vuelven para recordarnos algo, estas cartas me recordaron no solo a esas personas que no están sino a lo que era, lo que sentían y lo que yo significaba para ellas... y lo que yo era a través de sus ojos.
Muchas vece uno reniega del pasado, tapa el dolor con tierra o lomete ne el último cajón el alma para olvidarse, uno a veces cree que está vencido y deja de lado las ilusiones, uno tomo otroas rumbos alejados de los que pretendía tomar... pero como todo el naturaleza... todo tiene un ciclo... nada desaparece como por arte de magia... NADA SE PIERDE TODO SE TRANSFORMA... nosotros nos transformamos... a veces en algo q no nos gusat, a veces en algo que nos parefce defectuoso, a veces en algo que no esperabamos... Y cada uno de los eventos, personas y sentimientos que dejaron algo en nuestra alma transmuta en algo diferente pero eso no implica q desaparezca.. lo bueno y lo malo también.. el dolor que creimos olvidado se vuelve nostalgia.. el amor que creiamos perdido se trasnforma en recuerdo.. el llanto que ocultamos se transforma en angustia.... Pero el AMOR de la gente que quisimos se trasnforma en fuerza, las palabras de los que nos quieren se convierten en aliento, la inocencia se transforma en paz, el miedo se transforma en coraje... Todo lo que quisimos dejar atrás porque nos dolía, nos sigue punzando el pecho, todos los buenos momentos que creimos que se habian perdido hoy se transformaron en historia, todos los errores en lecciones... No es malo mirar atras, podemos no ser lo que pensabamos que seríamos hoy... porque recordarnos lo que pasamos , bueno o malo, nos da fuerza para seguir, para aprender y para darnos cuenta que la persona que somos no solo es lo que somos hoy, sino lo que fuimos, lo que significamos para otros y lo que esas personas dejaron dentro nuestro... nada se muere en nosotros... ni siquiera los que ya se han ido...

Mate: sponsor oficial de la amistad

AMIGOS/AS: YO PROMETO COMPARTIR ESE MATE CON USTEDES...

>..de Lalo Mir en el programa "Lalo Bla Bla" Radio Mitre>>>>>>
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es mas bien una costumbre. Como rascarse.El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estas con alguien, y te hace pesar si estas solo.Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda"¿unos mates?".Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre los hombres serios o inmaduros.Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.Es lo único que comparten padres e hijos sin discutir ni echarse en cara.Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.Es lo único en que nos parecemos las victimas y los verdugos; los buenos y los malos.Cuando tenés un hijo, le empezas a dar un mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo o dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conoces a alguien por primera vez, te tomas unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza:"¿dulce o amargo?" El otro responde:"como tomés vos".Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre.Con inflación, con hambre, con militares o en democracia, con cualquiera de nuestras pestes o maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.Este es el único país del mundo donde la decisión de dejar de ser chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates solos. No es casualidad. No es porque si. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O esta muerto de miedo, o esta muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.Ninguno de nosotros nos acordamos del día que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por dentro hay revoluciones.El sencillo mate es nada mas y nada menos que una demostración de valores....Es la solidaridad de bancar ESOS mates lavados porque la charla es buena.La charla, no el mate.Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablas mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!.Es el compañerismo hecho momento.Es la sensibilidad al agua hirviendo.Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿Está caliente, no?".Es la modestia de quien ceba el mejor mate.Es la sinceridad de dar hasta el final.Es la hospitalidad de la invitación.Es la justicia del uno por uno.Es la obligación de decir "gracias" aunque sea una vez al día.Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

In the edge of the abyss

Nunca sintieron que las cosas se salian de control? Que un día se despertaron y todo lo que hasta ayer (un ayer que sin darnos cuenta pasó hace mucho) estaba en equilibrio se desmoronó y nosotros parece que nunca nos percatamos..o en realidad sí pero nos hicimos los tontos... En fin eso me pasó a mi; hace rato que vengo enmarañada en una nube de confunsión e indecisión, peloteando la con un "mañana veo" o mirando apra un costado, hasta que bueno vemos que el proximo paso nos conduce a la caída inevitable... Excusas del estilo no me sineto bien, hay tiempo, y bueno si igual nadie parece preocuparse demasiado.. no ayudan a desantender las señales que indican que lo que estamos haciendo no está bien... y mentras la angustia crece y el vacío aumenta.. y de pronto ya ni sabesmo qué era lo que realmente nos apasionaba porque pasamos mucho tiempo sin prestarle atención o nos encontramos tironeados entre la salida fácil, no hacer nada o esforzarnos un poco y arrancar... Y así la reladiad no pega en al cara y nos muestra que estamos justito ahí al bnrode del basimo..el momento en el que podemos decidir si abandonarnos a la decidia o dar un paso hacia atrás y retomar el camino.. pero nadie nos devuelve el tiempo perdido..porque mientras uno volaba en la nube del "no me importa nada" el mundo siguió girando ... y si hay algo de lo que no podemos escapar es de las consecuencias de nuestros actos... y aunque busquemos alguien q nos tire una soga.. es inutil la respuesta la tenemos nosotros y ni la lastima, ni las respuestas pragmaticas de otros nos van a salvar...La unica opción: enfretar el abismo ante nosotros.. fácil de decir..pero a veces hacerle frente a nuestras debilidades y angustias puede ser la batalla mas dificil de nuestras vidas...

Reaching out for a dream

En el mundo hay muchos tipos de personas, pero a las que más envidio es a las personas simples. Las personas simples pueden a veces ser tildadas de conformistas; ellos se conforman con lo que la vida le ponen enfrente. Necesitan de poco para sentirse contentos consigo mismos y si las cosas cambia es porque tenía que ser así. Las personas simples en su mayoría no se preocupan por lo que pueda venir mañana, para ellos la vida dispondrá y ellos acatarán; esto muchas veces se ve como un conformismo y aletargamiento excesivos que lleva al estancamiento indefectiblemente. Ese estancamiento al que personas como yo le temen. La gente como yo, y la verdad no se me ocurre una palaba para definirnos, se horroriza de esta gente simple. Nosotros hemos nacido a este mundo para superarnos, para luchar para ser mejores, para triunfar en lo que queremos, para rechazar el estancamiento y la falta de ambición... en fin somo COMPLICADOS. Vivimos preocupados por el "lo que debería hacer" o "lo que podría pasar" o "lo que va a venir", y vamos atolondrados por al vida sirviendo a estos propósitos... nosotros vivimos para mañana... somos como la hormiga versión XP más rápidos, más versátiles y más modernos... pero no somos del todo felices..porque si en algún momento nos horrorizamos de "los simples" es porque en el fondo los envidiamos... porque ellos tienen una capacidad de disfrutar las cosas simples, no viven un paso adelante preocupados por lo que puede o no puede pasar... no pierden el ahora en favor de un mañana no que no controlan.. no se amargan porque la gente que los rodea no es o rinde como ellos.. o porque el munod no se mueve al ritmo al que va la gente como yo... YO SOLIA SER ASI, CUANDO ERA CHICA!antes de concentrarme en el futuro que debía tener, antes de pensar en tener más, de que no importa lo que uno haga no es suficiente siempre hay que aspirar a más y ahi quede atrapda en la voragine de una adultez a medias que se pelea con el niño que todos llevamos dentro y se muere de envidia porque no puede "vivir del amor" y esperar el solcito teletubbi...al que le cansó ver como renuncia a cosas del presente por un futuro que al final es sólo el día a día... POR ESO CONFIESO : YO ENVIDIO A LA GENTE SIMPLE, pero como soy complicada no me bajaría ni en pedo del tren de la gente complicada... porque me da miedo... ´porque le tengo miedo a la simpleza por el riesgo del estancamiento, porque no está en mi naturaleza porque aunque me reniegue yo nací del otro lado de la cerca... porque soy sorbete y no pajita... y de algun modo u otro uno con complicaciones o no, uno se las arregla con ser feliz..aunque si trabajo más duro seguramente en unos años seré mucho más feliz....o no?

Un tropezon no es caida...

La bifurcada...

No solo significa varias posibilidades sino tambien rutas diferentes... y hete aqui .. una de las situaciones mas comunes en las que uno siente que esta ante una bifurcación en el camino son las separaciones... Porque cuando uno se separa de alguien basicamente llego a un punto en donde siente necesario seguir otro camino...a veces solo, a veces con alguien diferente o quizá seguir por la misma senda pero sin compañia. Y aunque uno a veces se separa de la gente que quiere por circunstacias de la vida la incertidumbre que genera afrontar un camino nuevo se pierde entre la excitación de vivir cosas nuevas, y muchas veces uno puede volver y retomar el viaje...
Cuando uno decide tomar un camino distinto decide cambiar su destino... por eso vos, tu ruta, yo la mía...es hora de explorar tierras nuevas...

La primera vez que me engañas es culpa tuya, la segunda culpa mía

La infidelidad es tan vieja como el hombre. Al principio era quizá una cuestión de supervivencia de la raza (como dice un amigo mío la mujer tiene solo un ovulo por mes el hombre miles de espermatozoides por día) que se limitaba al traspaso del material genetico del macho alfa. Pero a medida que "ëvolucionamos" esa tendencia a mirar lo ajeno se volvió algo así como una costumbre. Como todo reservado principalmente a los hombres... un hombre infiel era un hombre aburrido de su rutinaria vida.. una mujer infiel una licenciosa... pero como todo la batalla de los sexos ganó también en este terreno.. y con ello una prolifica industria: detectives privados que sacan fotitos indiscretas y siguen a sol y sombra al infiel sospechado, aparatitos que detectan llamadas y als rastrean... mucamas indiscretas qu ele cuentan al patrón que la señora se enfiesta con el sodero, etc. Quién no ha sufrido o cometido una infidelidad?! O al menos ha fantaseado con alguien más? Pero la bigamia no e spara cualquiera y tal vez en eso radica su atractivo..para que una infidelidad resulte uno tiene que mentir, confundir, esconderse, hacer malabares para concretar encuentros.. correr cuando te agarran... Y toda esta adrenalina que alimenta nuestro ego con el sabor de lo prohibido..termina haciendonos olvidar que en el medio hay otra persona que termina lastimada, en general aquella persona a la que le juramos amor y fidelidad eterna o que quizá puede estar haciendo lo mismo que nosotros y riendose a nuestras espaldas!!! Como todo lo prohibido la infidelidad tiene su encanto... pero como todo lo prohibido hace mucho daño... para mantener un harem hay que ser un marajá...

Por qué me sobran los motivos??

Cuando le di vida a este blog elegí un título que expresara el por qué de su creación; pero no es sino hasta ahora que me di cuanta por qué a mí ¨ME SOBRAN LOS MOTIVOS¨ para este espacio. A pesar de que para muchos soy una persona excesivamente charleta, a mí basicamente me cuesta hablar de cómo me siento. SI ya sé... y me creo un lugar accesible para miles de personas que pueden acceder y enterarse de mi visión del mundo guardada en cada entrada... pero aunque esto suene contradictorio.. me siento bien en el anonimato que de cierta forma me otorga esto... si bien no lo hago directamante puedo expresar de alguna forma lo que sineto, mis miedos , mis visiones, etc... A mi me sorban los motivos porque hay cosas que no dije, tristezas que no conte o sentimientos que nunca expresé que es bueno poder decirlo de alguna forma. Y aunque muchos ya me retaron.. la gente que me rodea nunca puede darse cuenta de lo que me pasa..simplemente porque no encuentro la forma de decirlo... y el silencio a veces te hace sentir tan solo... porque cuando uno dice las cosas se alivia el alma... pero yo no puedo.. y no es proque me sienta una incomprendida o no encuentre mi lugar en el munod.. a vecs no queiro molestar o simplemente considero que el resto tambien tiene problemas (en mayor o menor medida) y no creo que tengas gans de escuhcar los mios..o a veces simplemente me da verguenza decir lo YO siento o pienso y dejo que se pase solo.. y se que eso me aleja de las personas que quiero y que algun dia cuando ya no dé mas agarre mis cosas y me vaya al Tibet la gente no va a entender por qué...

Ayer pensé en cambiarle el nombre al blog..pero no tendría sentido porque esa es la verdadera razón de su existencia.. me sobran los motivos..porque a veces tengo mucho para decir pero me lo callo...

PD: Un secreto.. hoy realmente es el dia en el que quiero agarrar mis cosas e irme al Tibet...

Una cancion sobre la amistad

Ese de la foto es James Blunt, tiene muy buenas letras y aca dejo una para que la lean..es sobre la amistad..

CRY
I have seen peace. I have seen pain,
Resting on the shoulders of your name.
Do you see the truth through all their lies?
Do you see the world through troubled eyes?
And if you want to talk about it anymore,
Lie here on the floor and cry on my shoulder,I'm a friend.

I have seen birth. I have seen death.
Lived to see a lover's final breath.
Do you see my guilt? Should I feel fright?
Is the fire of hesitation burning bright?

And if you want to talk about it once again,

On you I depend. I'll cry on your shoulder.You're a friend.

You and I have been through many things.I'll hold on to your heart.
I wouldn't cry for anything
,But don't go tearing your life apart.

I have seen fear. I have seen faith.

Seen the look of anger on your face.

And if you want to talk about what will be,

Come and sit with me, and cry on my shoulder,I'm a friend.

And if you want to talk about it anymore,

Lie here on the floor and cry on my shoulder,I'm a friend.

The melody of oblivion

Si el titulo suena bastante melancolico tirando a depresivo..pero las melodia el olvido no siempre tiene que ser tan lugubre... A veces el pasado reaparece en los momentos justos..un recuerdo, una persona que vuelve a surgir, algo que creiamos extraviado, una foto... todo esos ecos que traen a nuestro corazon sentimientos y sensaciones pasadas que nos hicieron felices. Uno cambia, el tiempo pasa, pero a veces no nos percatamos de esto hasta que lo comparamos con lo que fue.. yo no creo que todo tiempo pasado fue mejor, para mi el mundo naturalmente se mueve y nuestras vidas con el; es lo que construye nuestra historia, lo que nos ayuda a evalaur el presente y hasta soñar con el futuro. Que nos olvidemos de algo no quiere decir que desaparecio, sino que le cedio el lugar a cosas nuevas, pero siempre va a estar ahi... la gente que quisimos y se fue, los amigos que ya no estan o estan lejos, los amores que en algun momento llenaron nuestra vida, los lugares que dejamos atras, los aobjetos, cada una de estas cosas aunque perdidas en el baul de nuestra historia siempre va a estar ahi...la melodia del olvido suena cada tanto y es hermoso dejarse emocionar por los recuerdos.

Mi mundo, tu mundo y nuestro mundo en comun

Una vez mi papi con toda solemnidad y paciencia me dijo "El secreto de toda relacion es el concenso.. sin concenso dos personas no pueden convivir..." Mi naturaleza un tanto diplomatica supo darle la razon pero no fue hasta hace poco que me di cuenta del por que de esta verdad... Las relaciones basicamente son un intercambio, una negociacion de sentimientos y afectos.. pero sobre todo de aceptacion.. cada uno de nosotros tiene un mundo personal; con un funcionamiento y un equilibrio unico, cada uno de nosotros ve y valora el mundo comun desde su individualidad.. que representa el milagro de que somos unicos...Cada vez que le ofrecemos ese mundo a alguien mas (amigo, pareja, familia, etc) ese balance tan delicado sufre cambios... no solo en nuestro mundo sino en el del otro.. el concenso es basicamente poder consrevar ambos equilibrios y a la vez complementarlos con las posibilidades que nos ofrece el mundo ajeno... El origen de casi todos los conflictos humanos surgen basicamente de la falta de tolerancia hacia el mundo del otro... La invasión o imposición son enemigos del concenso.. si presionamos y queremos que el otro responda a nuestra propia vision de las cosas.. el equilibrio se pierde y surge el conflicto, el desacuerdo e incluso la violencia.. apreciar el mundo del otro es tambien cuidarlo, respetarlo y sobre todo aceptarlo.. nuestras individualidades no siempre van a concordar un 100% pero ese es el desafio explorar nuevas posibilidades y buscar un nuevo balance.. asi surge el amor, el cariño y radica el verdadero siginificado de tener un mundo en comun... sino la vida seria standar y vendria en paquete...

Cocina facil para mujer moderna...Refexiones de una chica Cosmo

Siempre mi llamo la atencion un libro que mi mama tenia (junto a los de cocine con microondas, el freezer su mejor amigo,etc.) que se llamaba asi "Cocina facil para la mujer moderna". MI mama era de esas mujeres que no tenia un don para la cocina, cosa que empeoraba con su obsesion por las dietas, y este libro le decia como arreglarselas ante tal inutilidad poco apropiada para su genero (desde un huevo poche hasta arroz con leche). Esta categorizacion entre MUJER MODERNA vs. MUJER A LA VIEJA ULTRANZA siempre me parecio bastante machista por llamarlo de alguna manera. MI vieja siempre fue un queso en la cocina, laburaba 12 hs al dia, hacia lo que le gustaba y encima tenia tiempo para educarme y darle bolilla a mi papi. Es asi, la mujer multiuso es parte inexorable de nuestros tiempos..pero para llegar a ser una chica moderna (alias CHICA COSMO) hay que laburar!! Primero, hay que estudiar.. lo q trae muchas veces aparejado que hay que subsistir y despues de un par de visitas de los bomberos, intoxicaciones o malos ratos por fin te sale el churrasquito como lo hacia la abuela..( las vicitmas tus amigos, novi y vos misma) A mi me enseñaron a cocinar por telefono... mi abuela que era una mezcla entre MUJER MODERNA Y MUJER A LA VIEJA ULTRANZA.. obviamente no aprendi a hacer la masa de los ravioles si total se compran hechos pero hago unas salsas!!! Antes las nenas jugabana a la casita..yo jugaba a la oficinista... Antes las nenas se casaban como viejas a los 18.. yo a esa edad queria irme a estudiar... Antes las amas de casa plumereaban, lustraban, le sacaban brillo a los azulejos... ahora el CIF barre con todo y toy viendo si algun dia me compro una aspiradora.. Yo no se lavar a mano... no se hacer torta casera, no me gusta planchar y la verdad no sirvo para limpiar siempre me queda sucio... Pero me siento bien jugando a la casita de vez en cuando, me relaja..pero no podria ser ama de casa full time...y no es q una vaya a ser mala madre por que usa el microondas y congela comida.. ahora las cosas cambiaron..los estereotipos ya no sirven, la vida es distinta y antes de cumplir deberes impuestos uno busca la satisfaccion... ya no es porq no te queda otra..es porque realmente queres... y ser una chica cosmo que limpia el piso con los tacos puestos y hablando por celu es lo mejor... AGUANTE LA MUJER MODERNA!! pero con que ganas me comeria uno ñoquis caseros..
PD: Como decia mi vieja para que hacer algo que los podes comprar hecho.

I can't crack it

Si mal no recuerdo hace un mes mas o menos me preguntaba porque hay tanta gente sola. Y bueno otra vez aca estoy pregutandome cual es el punto de conflicto que hace que tantos nenas y nenes no puedan encontrarse... Luego de una larga charla, con palabras como oferta y demanda, pretensiones, egoismo, histeria, desesperación, etc. tampoco llegue a ninguna conclusion convincente. SI el problema es que uno aspira demasiado (de ambos lados) entonces si nadie tuviera un ideal sobre la persona perfecta el amor perdería esa idealizacion que lo separa de todo raciocinio. Ademas LA persona podria se cualquiera.. no mas amor de mi vida ni "al fin te encontre" ,ni nada; serian las probabilidades de compatibilidad (expresado en numeros y procentajes)las que determinarian de quien nos enamoramos. Y si el problema esta en que nadie quiere dar nada pero espera recibir todo por miedo al fracaso, el engaño, o cualquiera de esas cosas a las que uno le tiene miedo... entonces cual es el punto de compartir la vida con otro??!!! Nadie viene y te cambia la vida gratis.. le amor no es asi, es recíproco!!!! Ademas cuando uno siente algo por otra persona no importa nada solo las ganas de estar con esa persona y ser felices juntos!! SI, SI, suena muy idealista y romanticoso pero en esencia es asi.. si empezamos a definir los sentimientos en terminos de oferta o demanda, transaccion de servicios, probabilidades o estadisticas..le estamos sacando la esencia.. conviritendolo en una formula matematica que de funcionar no sería mas excitante que buscar algo en google!!! QUE NOS PASA!!!! Donde quedo "Lo que el viento se llevo", el amor de las novelas ochentosas donde a Juan Gumercindo de Las Altas Torres Y Moreno no le importaba el humilde origen de Maria de los Dolores Soledad Calvario inocente pueblerina sin educacion y un gusto terrible para el vestuario!! QUE BUSCAMOS??!! o mejor dicho TENEMOS IDEA DE LO QUE BUSCAMOS CUADNO BUSCAMOS AMOR??!!! Y si el problema de la soledad es epidemia en ambos.. que hace q estemos tan separados... si la naturaleza nos hizo complementarios (el ying y el yang, los nenes tiene pitito las nenas cochona, y todas esas dicotomias sexistas que existe...) que hace que no nos podamos comunicar!!! Es la internet, el celular que reemplazaron las romanticas cartas de amor por eso el cartero no llama ni una vez!! O es que nos enroscamos tanto con la guerra de los sexos que nos olvidamos de la vieja frase hippie: "Hagamos el amor, no la guerra"... en fin habra que gastar menos tiempo preguntandose cual es el problema y mas tiempo viendo como podemos salvar al viejo, a veces vapuleado otras exaltado, AMOR.

Towards the light

Hay momentos en los que nos sentimos desorientados. Todo lo que hacemos parece vacio o carente de sentido. A veces nos olvidamos porq emprendimos el viaje hacia nuestros sueños y ambiciones.. ya no vemos la luz al final del tunel porq caminamos con la cabeza gacha, contando las piedras que hay en el camino. Y no esta mal, a veces uno necesita perderse para volver a descubrir cual era el camino...incluso puede ser que entre tanta confusion hayemos un camino nuevo o un atajo..si la vida es "un jardin de senderos que se bifurcan" (como dijo Borges) quiza sea bueno vagar sin rumbo por un tiempo...Hay veces que nos concentramos tanto en lo que deberiamos hacer, lo que se nos exige, lo que seria logico o politicamente correcto que marchamso hacia el objetivo sin darnos la oportunidad de mirar a un costado o mirar hacia atras para recordar por que comenzamos a caminar en primer lugar.. entonces nos sentimos obligados, frustrados, cansados..perder la ganas o el rumbo no es malo, lo grave es perder las ganas, el sentimiento de querer llegar, lo que nos mueve... Por eso no es obligación ir hacia la luz... a veces podemos para a respirar un poquito...

Me and the internet

Ansie tenerla por tanto tiempo, pelee tanto para que se quedara en csa, me sacrifico para tenerla conmigo.. y ahroa por fin aca estamnos frente a frente mirandonos a los ojos.. Y NO SE QUE HACER CON 24 HS DE INTERNET!!!! LAs posibilidades son tan vastas, el cyberespacio infinito que no se que haer con tanto poder!!!!! busco cosas pero que busco????? chateo, pero a veces no hay nadie!!! y quiero bajar cosas pero entre tantas posibilidades no me puedo decidir!!! Aunque me alegra levantarme y ser lo primero que veo, el iconito del msm , conexion a 128k ..ahhh que placer y a veces solo prendo la compu como para pasar un rato flasheando... y es asi como todos los amores nos desespera pero nos llena con un poquito de felicidad... COMO ME GUSTA TENER CONEXION A INTERNET!!!

Happy father's day!!

Si el domingo le festejamos el dia a ese hombre tan especial en nuestras vidas.. el unico que a pesar de que nos vio hacernos encima, berrinchear, siendole infiel con otros.. nos va amar toda la vida... PAPA (pa, papi, papito, viejo, dad..etc...) Sin embargo la vida nos da muchos padres... nuestros abuelos que nos enseñan cosas desde la sabiduria mistica que dan los años, amigos mas grandes que nos cuidan y nos dan una vision distinta de las cosas, maestros que nos inspiraron,etc.
Para mi el concepto de padre se asimila a un milagro..porque a mi paa no solo lo eligio mi mama, me lo reglao al vida.. porque a pesar de que la sangre no nos une es el hombre que mas me amo y que mas me cuido.. el que me enseño que no solo la biologiua te une sino el amor y aceptacion... porque a pesar de todo seguimos juntos porque el me eligio como "su piba, la mas grande", " La Lorena".. y porque yo lo elegi como el hombre mas importante de mi vida... el me regalo una familia y me dio la oportunidad de ser lo soy hoy.. me malcrio , me reto, me perdono, me cuido, me defendio con uñas y dientes a veces recibiendo el los golpes por mi.. en fin es un PAPA con todas las letras... Pero tambien lloro de emocion en los momentos mas improtantes..se enorgullece con cada exito mio, y me acompaña cuanod me caigo y me ayuda a levantarme, y se que siempre va estar ahi para elentarme,m para retarme o para sostenerme... Como todo padre a veces me hizo renegar (AAAAHHH), a veces lo pelee, a veces me hizo llorar de emocion, me hizo reir cuando "me cantaba manzanita del peru cuantos años tienes tu" (ahora se lo canta mi hermano!!) , y siempre me hizo sentir que yo era su hija en el mas sublime sentido de la palabra.. Por eso al viejo, papa, dad, papi, o como queramos hay que quererlo y darle el mas grande de los abrazos en su dia..FELIZ DIA PA!!!!!

Sleepless in LP

Viernes cuatro de la mañana, despues de 20 malas peliculas de cable, una taza de te, un cigarrillo, musica relajante... yo sigo sin poderme dormir.. yno es que no tenga motivos proq la semana fue agobiante..pero el sueño no llega... sera porq hace mucho frío? sera porque a veces el corazoncito extraña? o porque a una le gustaría abrazarse a alguien que no sea Morfeo?... Y cuando uno no puede dormir deja volar la imaginacion, la mente labura a mil.. dicen que la tabla periodica surgio en horas de insomnio de su creador.. los escritores prefieren el silencio de la noche para crear... el insomnio te ayuda a pensar, proyectar, reflexionar sobre tu semana... pero tambien para maquinar, para darse cuenta de que uno anda deambulando por la casa solo, de pijama y ojeras.... miradno por la ventana..imaginando que todo el mundo esta durmiendo placidamente, o de joda, o acompañado o trabajando.. en fin haciendo algo mas placentero que sufrir de insomnio.... y ahi sigo yo ... haciendo otro te a ver si sirve... haciedno un zapping interminable.... y Morfeo no llega... y bue seguire esperando..con la seguridad que mañana a la hora de la siesta Morfeo y yo vamos a dar un largooo paseo por al tierra de los sueños...

Mi Buenos Aires querido...

Hoy me acorde de lo que hace años significaba Buenos Aires para mi. Obviamente viniendo de un lugar de 3000 habitantes, ubicado literalmente en el culito de Argentina, donde todo llega 10 años mas tarde, venir a Capital era cmome star en el paraíso. Me acuerdo que las vacaciones soñadas eran las de pasar el invierno en Baires, con sus hoteles, carteles luminosos, cines, Mc Donald´s, ropa de moda que en el pueblo nadie tenía, el zoologico, el tren... Pero todo cambia y con mi mudanza al¨"norte" la magia de Baires se esfumó... ya no es el lugar de diversión ycines y luces q encandilan, ahora ir es una tortura o mas bien algo que me das mas ganas de estar en LP que alla... adoro los hombres de traje,las tiendas exuberantes, mi cartel de Panasonic del que siempre estuve enamorada, Lavalle con lso cines y el Mc Donald´s del obelisco.. pero no e slo mismo los motivos que me llevan son laburo, posible laburo, cursos... ya no vivo el sueño de pueblo que se asusta de la inseguridad pero adora ver famosos!!!! Y se que alla esta lo que se supone que vine a buscar, un buen laburo, posibilidades de crecer y esa lista de cosas que una se guarda en el bolsillo antes de venir... no se si voy a aprender a quererlo ahora que no soy turista..pero me parece que son mas fuertes las racies que eche aca en Lp de donde miro a BA como "alla" lejos... quizá proq todavia me quedo la fantasía del pueblo:baires es lindo pero de vacaciones....

Quien se ha llevado mi queso???

Hoy aprendi algo, es una metafora sacada de un libro que tiene el mismo nombre que este post. Basicamente nos describe como ratoncitos (de razonamiento simple e instintivo) o como liliputienses (de pensamiento logico y altamente complicado); las vida es un laberinto y el QUESO lo que cada uno quiere obtener. Y bueno cada uno entabla una relacion particular con el queso que queire obtener: algunos aspiran al queso que tiene otro porq creen q es mas facild e obtenr, algunos ceden en sus intentos y buscan otro queso, otros simplemente tienen demasiado miedo de intentar y se quedan en el lugar viendo como otros se llevan el queso que querían, otros simplemente se arriesgan y otros se quedan elucubrando planes y estrategias efectivas para obtener su queso pero alguine mas rapido e impulsivo muchas veces se lo arrebata.... Conclusion asi es la vida, poco queso para muchos, mucho queso que se desperdicia, mucho queso q pasamos por alto... queso que envidiamos porque no vemos la calidad del que tenemos en frente, y queso que nunca sera nuestro porq tenemos miedo de arriesgarnos en una busqueda... Todos estamos en unlaberinto en busca de nuestro queso, mas o menos complicados, mas o menos optimista la vida es eso una busqueda de algo, a veces nos desorientamos, perdemos o nos olvidamos que estabamos buscando pero todo esta ahi.. como dijo Borges la vida es un camino de senderos que se bifurcan... de todas formas.. ALGUIEN SABE QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO????!!!!!!!

Don´t pull the trigger or you´ll get hurt!!!

Nadie conoce mejor que uno mismo los lados oscuro que uno posee. Hasta el mas narcisista sabe que hay lugares de uno que el otro no deberia tratar de explorar o excitar. Es como el mito del doctor Jeckill y Mr. Hide o el dopplenganger que lucha por salir. Obviamente como no somos animales ( o tratamos de no serlo) le ponemos la soga al cuello a nuestros monstruitos interiores y tratamos de que no se escapen muy a menudo. Yo aprendi a tenerme miedo, y no es porq sea una asesina serial en potencia o porque la psicosis me brote por los poros; es porque se que cuando estos "demonios afloran" pueden hacer mucho daño. Es como todo, cuando se para en un lugar completamente oscuro solo ve eso: oscuridad, y el instinto de supervivencia supera nuestro civismo y perdemos la conciencia de lo q es racional y de lo que no. Pero hasta la persona mas diplomatica, politcamente correcta o reprimida tiene estas esquinas oscuras donde hay algo, temible o violento, acechando. El problema es cuando alguien incita esos animales a sabiendas y los hace salir... cuando los demas tiran demasiado de la soga, cuando uno no deja que esos malestares afloren y griten.. cuando se escapan son incontrolables... La ira, el odio, la envidia, los celos, el egoismo, las fobias todo esta ahi... pero cuando salen ya no somos nosotros somos ese doplenganger que tratamos de mitigar... y uno ya no es responsable de lo que el haga.. pero si paga las consecuencias de los desastres... pero el que avisa no asusta y nadie deberia exponernos al dolor de redescubrir cuan perversos pueden ser nuestros defectos... por mera curiosidad o capricho,porq solo nosotros los conocemos y sabemos los doloroso que es batallar para controlarlos...

El tiempo no para!!!

y eso q no soy una persona que se preocupe muhco por no perder tiempo, pero cuando algo tarda 5000 años en bajar, lacola de lac aja no avanza, la cajera de Norte no sabe poner el papel, o justo adelante se encuentra le cliente quisquilloso "llamame al encargado", el cole no llega , etc... ahi me saca la cabeza, porq aunq seguramente usaría tales minutos extras para disfrutar del ocio..jijiji.. no me gusta perderlo en aras de la tecnlogia, el enojo de otros, la inutilidad de alguien o simplemente proq parece que cuanto mas apurado va uno por la vida, el resto parece ir mas lento!! Y cuando uno tiene muucho tiempo para gastar nadie tiene tiempo q perder.. y es asi si no haces nada se va la vida, si queres hacer parece q no te alcanza jaja Y bueno mientras miro al pantaliita que va faltan 7 min, no, ahroa 25 me voy poner a soñar con la taza de cafe q me estaria esperando en casa si no tuviera que ir a hccer la cola al rapipago (que de rapi no tiene nada) por otra hora mas...

La puta tecnología

Mucha era digital, mucho celular, wi-fi pero yo todavía estoy afuera... y sip mi celu no tiene tonito polifonio ni luces esrmaboticas, me compre la compu y ni para dial-up me sirve, tengo q bajar al cyber cuando necesito conectarme al mundo... ya me pele con mcuihso proq los mensajitos no llegan o por nunca recibieron el mail... cuando me mandan algo importante justo no fui al cyber y cuando voy me encuentro soal en el cyber espacio.. ni hablar de discutir con el del mostrador q no distingue mas que los muñequitos del Age of Empire o los emoticones del messenger, de saber imprimir o pasar archivos utiles ni hablemoss!!!!! Y yo me spedificaría pero mi linea es obsoleta.. y no se navegar con el telefonito (de pedo le cambio el protector) MALDITA FUCKING TECNOLOGIA!!! sos como esos amores enfermos, sin ti no puedo vivir; pero sin ti me muero!!!! Y si yo me vuelvo bizca leyendo un e-book, y la verdad que nunca aprendi a jugar al jueguito delos terrorista en linea con Rasputin de rusia, ni se com bajar un ringtone y todavia uso diskman y videocasettera..eso si paso 10hs por dia en mi compu o en la del cyber y hasta q no se me rompio el reproductor (cosa de drivers le llaman) no volvi aprender la radio... y si ya no voy al cine, miro vcds... y la tecnología e smi amor enfermizo, no puedo tenerla pero me conformo con las migajitas de sus virtudes

Qué ves cuando me ves?

Hoy la vida (bah! para seguir con su costumbre de tirarme señales de vez en cuando) me puso enfrente lo que pudo ser para que viera en lo que me convertí. Y es raro porque cuando se enfrenta a lo que podría haber sido uno empieza a cuestionarse si lo que es hoy hubiese sido igual. Y lo que antes se convertía en una sensación de vacío en el estomago y de envidia por no "haber hecho tal o cual cosa" se convierte en un "pero así tan mal no estoy".. y ahí es donde nos damos cuenta de que las decisiones que tiempo atrás parecían haberse hecho como manotazo de ahogad empiezan a tener valor de "esto es lo que quiero". Sin embargo el "if only..." todavía aparece en especial cuadno uno se da cuenta de la distancia que hay con la persona que hace mucho era "la persona amada". Ahi entra lo del espejo.. nosotros los de ayer hoy no somos los mismos... y cuando me veo en el espejo se nota.. yo no soy la de entonces y el tampoco... tal vez por necesidad, tal vez porque estaba escrito en algún lado, o porque era el camino que teniamos que tomar... y cada vez que lo veo pienso "que ve cuando me ve?"

CUIDADO chicas sueltas!!

Anoche vivimos la "noche de los culitos tristes". Si ya sé que suena sugerente o patetico, pero se trató de una noche entre amigas... con una barra de culitos de ron, vodka, fernet, marcfela etc. vestigios de fiestas anteriores... Y lo que comenzó como una nohce de lamentos pro pertenecer al ya conocido club de las solteras... termino siendo una noche de chicas only!!! Nso fuimos de pool y karaoke y para eso de las 5 am la pregunta era : queríamos un que!!!! y Asi con nuestra nueva amiga STELLA de apellido francés nos divertimos sin más material que la amistad y la complicidad femenina... Y bueno como todas la s cosas buenas esperemos que se haga hábito. Los viernes reunion de chicas only y quedan todas invitadas... y recuerden CUIDADO LAS CHICAS MALAS ANDAN SUELTAS POR LA PLATA!!! de la mano de Stella Artois.jaja
(Dedicado para Pato, Bren, CAro y ELi, jugadoras profesionales de pool y proximamente cantantes de karaoke)

De los examenes y otras hierbas

LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2)
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu super mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora (nada más????)pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir? ... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO Te va a agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento y creéme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república... Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato.

Asi somos las mujeres

Reflexiones de una mujer
(del programa Todo x2$)

Te puedo hablar a vos??? Si a vos, pebeta enamoradiza. A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que anda por ahi... A vos que conociste el pibe numero 574839187623... y decis: 'este si, es... divino, es lo que estaba esperando...' Y que haces???? Dejas el celular prendido 25 hs. al dia,... esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancas, por... si te llama justo... cuando estas haciendo fuerza... Durante una semana, te vestis como una reina, y crees... ciegamente que te va a llamar, y le sonreis a cualquier albañil retobado,... y te pones perfume todo el dia,... te peinas cada 5 minutos, y te depilas cada 2 horas,... para estar lista, porque sabes que esta por llamar!!!!!!!!!!!!! ! suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador... para que sea mas emocionante... y transpiras!!!!!!... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita... y seguis esperando... porque no es el. Pero no te importa,... volves a tu casa contenta, porque pensas que va a estar... en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso,... pidiendote disculpas!!!!! Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no llego... ni la revista de cabelvision... y como todavia no llamo, que haces??? '¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!'.

.. 'Pero no te atiende... porque se fue a cagar o... mejor dicho a cagarte!!!!!. Pero vos lo entendes, le das otra oportunidad... seguro... te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora... contenta... , estas segura que te mando una declaracion cibernetica... donde explica todo... pero... ningun mensaje nuevo. Y te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro vientos!!! y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro... con la inexplicabilidad de los hechos... y recordas que ya te paso lo mismo... y que haces??????? Puteas, queres que se haga mierda contra un puente, y ... que pierda la memoria y que lo unico que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!! Y decis: 'a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono... y ahi esta ese numero... que esperaste toda la semana, titilando en tu pantallita!!!... Y que haces????? fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!! NOooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
¿Qué haces??????
sos enfermita????? Sado pelotuda????...
¡¡Asi no!!!!!!
Sabes lo que te va a pasar????
Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunio con Clinton, en la casa amarilla... que no durmio en toda la semana por tanto laburar y que se olvido el celular en la casa de una tia lejana!!!!! y
le vas a creer... porque sos pelotuda!!!
y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!... y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo y despues te va a meter en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa... de donde nunca deberias haber salido!!!!!! y que haces???? prendes el celular por si llama... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!! Haceme caso... espera a que te llame... pero mientras,
llama a otro!!!!! Agarra tu banco suplente y armate un partidito de reserva... ¡¡¡¡¡Divertite... deja que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sali a putanear,
quien te dice que no hay algo mejor por ahi???? Empedate, enfiestate, no seas sana!!!!!
Pero cuidate, dejate de joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!! Y como dice el tango: cagate en los machos!!!!! el hombre es problemático febril,
el que no ronca se mama y el que esta bueno es un gil!! Haceme caso...
cuidate, querete, ojito ojete!!!!!
Pero el orto no lo entregues...
¡¡¡¡Que haya algo que les cueste!!!!!
Que si no vuelven por amor!!!!!!! que vuelvan por este!!!!!!!!

Esas cartas que nunca enviamos...

Muchas veces en la vida me encotre escribiendo cartas o pensando mails que sabia que nunca iba a mandar. Era como una especie de dialogo intimo con esas personas q estaban lejos, no en distancia, sino en sentimientos. Les contaba secretos, les confesaba lo mucho que las quería, mis tristezas... en fin en esas cartas o proyectos de desnudaba mi corazoncito.. pero nunca las mandé. Algunas quedaban archivadas en algún cajon y las volvia a encontrar años despues cuando la tormenta ya había pasado o la necesidad del otro desaparecido. Le escribi cartas a gent que ya no está más que en mi corazón, gente de la que me acordaba a pesar de que los años nos habían separado, a veces hasta a mi misma. A veces lloraba mientras escribia, a veces me reía y hasta me enojaba... y volcaba todo eso en palabras. Y como muchas de estas cartas surgían de una necesidad de expresarme o de la intuicion que me pedía a gritos pensar en el destinatario, la magia recidía en que nunca iban a llegar pero que me ayudaban a sentirme cerca de aquellos a los que estaban dirigidas... Pero el otro día pasó algo raro, la intuición decía que tenía que escribir un mail (forma moderna de la carta) porque del otro lado habia alguien que necesitaba que le preguntara cómo estaba, cómo lo trataba la vida... Después de olvidarme a proposito muchas veces o posponerlo..me senté a escribir... y no pude.... las palabras no me salían.. no sabía qué decir... y ahi me di cuenta.. que ya era tarde; que habia pospuesto tanto ese mail que la distancia era insuperable, y así, como con todas esas cartas que nunca mande, se fue la oportunidad de decirle al otro que me preocupaba, que lo quería.. se fue la oportunidad de decir algo y con ella la perdida de esa persona.. Cuantas cartas no mandamos? cuantas veces por temor, verguenza y orgullo no decimos lo que sentimos? Cuantos destinatarios se nos perdieron por ahí pensando que los habiamos olvidado? Cuantas veces nos dejamos ganar por el silencio?

Yo me escondo del amor y ud?

Si si ya sé que esto fue tema de algun otra entrada..y que a veces se vuelve recurrente pero luego de una de esas charlas de finde y de encontrarse con la gente uno se pòne a pensar ..por que hay tanta gente sola..?por que hay tanta gente esperando a esa persona que "te vuele la cabeza"? Por que hay tantas historias inconclusas por abandono?De que nos escondemos cuando nos escudamos atras del "pero sin compromiso"? Por que huimos cuando sentimos el cosquilleo en la panza, solo para volver a estar solos quejandonos de por que no llega ese amor tan esperado? O no volvemos a llamar por miedo al ridiculo o a mostrarnos vulnerables y que el otro se de cuenta de la necesidad de amor que tenemos? Frases ambiguas, llamados que se hacen esperar, tiempo que pasa sin un rumbo definido, huidas inesperadas...y siempre la misma queja: "solo estoy bien, pero me gustaria estar bien con alguien ; y con X no daba", cuando a X no le dimos ni la mas minima oportunidad de conocernos!!!!!!!!!!!! o huyó antes de que pudieramos ver lo que realmente era.. y ahi otra vez a enfrentar al mundo.. con la pseudo seguridad de que vamos a fracasar...
Ya no existe el amor de las novelas donde una mirada y era sufieciente? los cuentitos de rapunzel o al menos esa ilusion de que el amor te va tomar por asalto con la oportunidad de ser feliz y hacer feliz a otro...?!!
Me niego a creer en eso... pero sin embargo yo tambien me escondo atras del "yo asi esta bien, de esto no espero nada",o" no; estaba todo bien pero no daba...." Como escuche en una de esas peliculas romanticosas: "Me niego a creer que la vida es tan cruel como para impedir que dos personas como nosotros puedan encontrarse"... Y bueno, de ultima si el amor de mi vida lee esto le dejo un mensaje Yo estoy: Cito a Bren "solo se pierde la batalla que se abandona".

El Ying y el Yang

Luego de sentir que me perdia en los intricados caprichos de la vida... un dia de repente todo empezo a aclararse...y ahi me di cuenta que aunq a veces nos snetimos perdidos, solitos, asustados, la vida se equilibra sola. Es parte de la naturaleza, cuando llueve depsues siempre sale el sol.. cuando se termina el dia sale la luna para volver a esconderse y darle paso al sol, cuando uno llora despues siempre se termina riendo...la vida es asi.. aveces en vez de preocuparnos buscando al respuesta en lo imposible o lo estadistico tenemos que confiar en la sabiduria de las cosa y dejar que fluyan... porq todo al fin de cuentas es una cuestion de equilibrio, es la meta final de todo.. los extremos son malos asi que todo tiende a equilibrarse.. y aunq suene a cliche o frase de libro de autoayuda... a veces hay que dejar que la vida fluya pero sin dejar de lado loq ue podemos aprender de su sabiduria.

LAS LEYES DE MURPHY

Hombre pesimista si los hay pero detrás de cada ley se esconde una cruda verdad aca les van algunas:

• *If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong
• *Smile . . . tomorrow will be worse.
• *No matter how long or how hard you shop for an item, after you've bought it, it will be on sale somewhere cheaper
• *If the person isn't taken, there's a reason.
  *The nicer someone is, the farther away (s)he is from you
• Availability is a function of time. The minute you get interested is the minute they find someone else.
• Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
• Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood
• If it's wet and sticky and not yours -- LEAVE IT ALONE !!!
• The time a teacher takes in explaining is inversely proportional to the information retained by students.
• When you are occasionally able to schedule two classes in a row, they will be held in classrooms at opposite ends of the campus.

Para más leyes de Murphy (y tan todas buenas) visiten www.murphys-laws.com

Donde está el norte?

En la voragine de la vida a veces uno se pierde... pierde el rumbo y de golpe se pregutna ¿Hey alguien me podría decir por donde voy??? Y todo parece q se te va de las manos y que nuestro Doppengange (el lado oscuro de Dr. Jeckyl) anda suelto por ahi haciendo de las suyas.. y buscamos en los libros, en el horoscopo y hasta abajo de la cama y no encontramos respuestas para esa sensación de por qué me esta saliendo todo mal??? Y buscamos donde quedó eso que alguna vez fuimos..
Limites que no aparecen,ni señales milagrosas que nos indiquen que hacer con el miedito que nos asalta y la incertidumbre que nos acorrala... y nop... nada ni una estrellita fugaz, ni un mensaje revelador en la tele... Por momentos me siento como la caperucita en el bosque que a pesar de saber que no hay que mandarse por ahi porq te cacha el lobo... me mando con la canastita y las flores para ver que onda... y PUM para cuando me di cuenta ya me la mande y de vuelta.. "si yo no soy asi!!! QUE ME PASA!!!!!" y otra vez la sensación de uhh q macana y adonde terminara todo esto???... y sigo sin encontrar el norte... yo no se si sera la crisis de los 25, el cagazo que me da crecer.. que tengo mucho tiempo libre o que simplemente todos nos sentimos perdidos en este "jardín de senderos que se bifurcan" alguna vez...
En fin si alguine encuentra la brújula que se me cayó por ahí o me quiere prestar alguna que loe sobre..se agradece...

Me a punto de rendir...

Para aquellos que saben lo que es emprender la virtuosa carrera de estudiante conoce ese humor pre-examen... los nervios de punta... cara de necesito irme al Caribe, mal humor porque si me hubise puesto una semana antes... encuentros con la propia fe (prendemos velas, con las manitos juntitas miramos al cielo y "dale que si apruebo esta no te jodo nunca más..hasta la mesa que viene), litros de mate, ese hambre incontrolable y voraz...ataques de pánico repentinos.. "NO VOY A APROBAR!!!!!! DEJENME HUIR A MEXICO!!!"... y todo eso se refleja en nuestro habitat cotidiano... restos de bizcochitos, platos que se acumulan, pisos que se dejaron de barrer...cama desecha y rodeada de apuntes... Cada rincon de la casa te recuerda que tenes que estudiar!!! dibujos al estilo abtracto en la hojas... y escondida por ahi la libreta... CHAN!!!
Y el famoso repetitivo cargado de cafeína NO LLEGO!!!!! acompañado de calculos logaritmicos de rendimiento tiempo estudio.. si dejo de dormir de aca al miercoles seguro que llego... pero mejor duermo ahora asi junto energía...naa ni lo uno ni lo otro.. y la teoría te acosa.. mientras cocinas, te bañas, soñas... HELP!!!!!
y asi llega le día... me baño, medito sentada en la bañera a ver si voy y bue... ahi me entrego a la piedad de mis teachers.. lo bueno que no importa el resultado..el finde seguramente brindamos por el exito o para olvidar!!!!!