De vuelta en casa

Hace unos días volví a mi pueblo. Esta vuelta no ha sido como las anteriores, que eran vacaciones en las que venía a instalarme en el sillón familiar a pasar el tiempo. Esta vez volví como quien vuelve de la batalla con la recompensa bajo el brazo. Y esta vez fue diferente. No solamente porque antes cada vez que llegaba recordaba o rezongaba por todo lo que mi pueblo no tenía. Protestaba porque la gente era cerrada, porque el acceso a muchas cosas era más que restringido: era imposible, veía que las oportunidades se cerraban, veía el famososo "pueblo chico infierno grande"; sentía que este no era para nada mi lugar.
Renegaba de lo que había dejado cuando me fui, contenta de haber hecho que otro lugar fuera MI lugar.
Pero esta vez fue diferente. Ya veo las ocasa negativas como parte inherente de este lugar, no defectos. Son distinas porque yo vi y experimente otros lugares, porque descubrí que no importa de dónde se venga o adónde uno se instale; uno no puede renegar de que todo lo ayudó a llegar adonde uno se encuentra ahora. Me di cuenta de que yo cambié y aunque a su manera mi pueblo, su gente también. Que la gente de tu pueblo no se olvida de quién sos, y de tu pasado... y aunque les cueste ver o entender tu presente en el fondo pueden ver que uno creció peroq ue nod eja de ser la neena que iba con un bollito de billetes a comprar helado de todos los gustos al kiosco de enfrente.
Me di cuenta que gracias a lo que no tuve acá pude querer ir a buscar cosas nuevas, que ahora por más de que venga de turista no tengo que sentirme excluida porque este lugar no dejar de ser parte de mi vida...
Hace muchos años me preguntaba cómo sería tomar la ruta para no volver más, ahora veo esa ruta como el camino que me trae de vuelta a mi familia, a mis afectos, a parte de mí...Por que es quizá es cierto y este ya no es mi lugar, pero es el lugar adonde se que siempre voy a poder volver...

UFFFF!!!

Bine que puedo decir, el 2007 fue un año intenso. No solo a nivel profesional, sino a nivel emociones, experiencias, la famossa y tan mencionada búsqueda de mi misma... los caminos que se bifurcan, que se cruzan, que se pierden, que se retoman. Para cerrar este año que pasó volando me recibí. Pero creo que el logro académico no valdría nada si no tuviera tanto logro personal, sino reflejara tantos años y sacrificios, tanta gente que me acompañó, tanta gente que me alentó, tanta gente que conocí, tanta gente que ahora no está. El título es algo que llegó en el momento que tenía que llegar, ni antes ni después, creo que fue que me recibí no solamente de traductora sino de mí misma. Llegó en un momento en que me conozco mejor como individuo, en el que he descubierto tras mucho cuáles son mis poryectos, mis sueños, mis fortalezas y mis defectos. En el que veo las cosas de otra manera, las personas, las situaciones, la vida, el futuro, y sobre todo el pasado. Sin esto recibirme solamente hubiese sido un mero trámite académico.

Creo que este año fue un año en que muchos caminos se separaron. Porque cada uno va eligiendo de a poco hacia dónde quiere ir, y como alguna vez dejamos atrás a ntras. familias para ir en busca de un futuro, ahora otros dejan atrás un lugar que representa mucho en sus vidas, un cruce en el laberinto que hizo que compartieran su camino con otros. Y no quiere decir que nos abandonan, simplemente toman otra ruta, que está destinada a volvernos a encontrar.

Y así fue el 2007 que todavía no termina, intenso,rápido, iluminador para algunos, confuso para otros... igual para muchos... pero por ahí no es la cábala del año, es simplemente que la vida pasa. Y hoy más que nunca siento que la vida no pasa... la vida ME pasa.... porque en esencia lo que hace que un año sea diferente a otro no es el balance de lo positivo vs. lo negativo, sino lo que aprendimos, lo que cambiamos, lo que disfrutamos... lo que nos dolío, pero superamos, y el reciclaje constante de nosotros mismo para convertirnos en algo mejor... porque como ya lo dije antes: "uno es más auténtico mientras más se parece a la idea que ha soñado de sí mismo (Pedro Almodóvar).

El espíritu Navideño

http://www.elfyourself.com/?id=1504062678

VAMOS QUE SE VAAAAAA!!!!

SIIIIII! se paso volando el 2007! Año rápido jugoso en contenido y experiencias, y a pesar de que quedan solamente 21 días aún guarda muchas sorpresas y desafíos, eventos. Si todavía no estarde para empezar la dieta y llegar como se pueda a las fiestas! El amor de tu vida aún tiene tiempo para aparecer! Sí todavía podemos inclinar la balanza del balance final del año! y hasta nos podemos tomar las vacaciones de este año!

Así es, los últimos días del año están acá... listos para que uno les saque el jugo... total en 21 dáis más vamos a tenr 365 días nuevos para estrenar!

FELIZ FIN DE 2007! APROVECHENLO!

Corazón Espinado

Hoy en una de esas charlas surgió el recuento de como tantas veces nos habían roto el corazón. Anécdotas que aunque son parte del pasado aún nos entristecen un poco y nos acongojan el corazón. Creo que hacía tanto que sentía que mi parte sentimental estaba inerte debido a el hecho de que ante tantos dolores de cabeza y fracasos en el plano del amor que había decidido echarle candado, dejando afuera todas las sensaciones que uno experimenta cuando sufre porque le rompieron el corazón o vió que los frutos de abrirse a la posibilidad de ser feliz sólo fue una desilución. Eso es un corazón espinado. Un corazón que de tanto parcharlo se cierra y se vuelve espinoso, como un medio de defensa, para que nadie se acerque, nadie lo toque, nadie pueda descubrir y romper su fragilidad.
Y así uno siente que enamorarse es una cosa del pasado, que no vale la pena buscar porque nada bueno vendrá de eso, o se decide a bajar la persiana y dedicarse a otras cosas. Adentro, queda el recuerdo, un resabio de lo que uno alguna vez sintió, la duda de saber si uno aún conserva la capacidad de volver a enamorarse otra vez.
Y las espinas que rodean ese corazoncito que -como un cactus nunca pierde la blandura de su interior- son la desconfianza, el análisis, el apostar a medias a alguien, e incluso el desaire a cualquier insinuación por parte de algún "desubicado" que quiera agraciarnos con sus sentimientos.... Pero repito: adentro hasta el cactus más espinoso tiene un corazón blandito, y hasta en el desierto más grande agradece la lluvia... Y un día una mirada, un abrazo, dos palabras nos sorprenden y vemos que hasta el corazón más espinado puede tener flores....

Qué hizo que nos encontráramos.....?

AHHHH, no,no, este no es un post sobre el amor. Es sobre la amistad. Sí , más exactamente sobre mis amigos. Ajá, esas personas con las que las probabilidades de encontrarme eran bastante pocas pero que por alguna razón (una muy buena por cierto) hoy son parte de mi vida.
Uno a lo largo de la vida se cruza con mucha gente, pero si de esa gente cosecha amigos es un afortunado. Yo por suerte he sido afortunada y la vida me dio amigos de los buenos.
Mis amigos no solo me hacen el aguante, me quieren como soy, aceptan mis costumbres e ideas aunque ellos tengan otras muy distintas, se ríen de mí y conmigo, y lloran y sufren conmigo cuando a mí me duele algo. Algunos comparten mis alegrías, éxitos, tristezas, metidas de pata, antojos y ocio; otros no, pero está bien porque un amigo no alguien que siempre te dice a todo que sí, sino que sabe decir lo que siente en el momento adecuado.
Mis amigos no son todos iguales, por suerte. Porque cada uno tiene algo distinto que le da una función en mi vida y me permite ampliar mi mundito. El 50% de las veces yo no estoy con lo que hacen o piensan mis amigos, el resto del tiempo ellos no están de acuerdo conmigo. ¡Y eso es bárbaro! Porque si entre nosotros no fuéramos críticos entre nosotros, todos viviríamos comprando espejitos de colores y no aprenderíamos nada los unos de los otros.
Mis amigos saben que la amistad no es una tarjeta para acumular puntos por horas compartidas, saben que no es la cantidad sino la calidad del tiempo que compartimos. Tengo amigos que veo casi nunca y sin embargo ambos sabemos que podemos contar con el otro. Tengo amigos con los que vivo y que si no veo un día o les mando msj, extraño. Tengo amigos que ya no veo y que espero que la vida nos reencuentre. Tengo amigos con los que me separan los km, tengo amigos muy cerca que sin embargo están lejos, pero que para mi siguen siendo amigos que quizá algún día la vida nos vuelva a cruzar.
Mis amigos están todos del bonetito, eso es claro, porque si ninguno de nosotros tuviera algo de locura, alguna manía, y muchos defectos; no tendría amigos , tendría una playa Barbie.
La amistad es más fuerte que el amor, porque no importa cuan enamorada esté y cuantas ganas tenga de estar con mi media naranja, siempre tengo la necesidad de mis amigos porque es con ellos con quienes comparto esa felicidad que me da el amor.
Y así es, la vida por casualidad, de generosa que es o por que sí me sigue regalando amigos, que son como el magiclick muchos vienen con garantía de 101 años.

Dodena famosa.....

http://www.myheritage.com/collage

FREEEDOM!!!!!

Hoy mientras colgaba la ropa en mi placard, mi mente comenzó a volar y chocó con una nueva idea que renueva un viejo concepto que me venia atocigando: la independencia. El concepto de independencia en general viene relacionado con la idea de no depender de alguien. En mi caso muchas veces con la idea de con quién y sobre todo DE quién vivís. Con la obvia consecuencia de no rendirle cuentas de tus actos a nadie. Pero hoy me di cuenta que esos dos factores no son tan relevantes después de todo. La independencia no se trata de quién te paga la vida, se trata de quién elige como llevar adelante esa vida y que proyecto podés tener para ella.
La independencia no se hace en un día, que no vivas con tus o de ellos no te hace independiente.
Lo que realmente te va haciendo independiente son las pequeñas cosas de todos los días, lo que preferís comer, cuando descubrís que el lavarropas no se carga solo, cuando vas y compra tu primera olla, cuando elegís lo que querés estudiar, cuando decidiís quedarte en la cama 15min más... esas pequeñas cosas que las elegís porque te gustan, porque alguna vez te soñaste haciendolas, porque son parte del ideal que tenes para TU vida.
Yo no me sení completamente independiente, y eso que hace siglos que no vivo de mis padres, hasta que realmente me di cuenta que mi forma de vivir es la que siempre quise, es MI proyecto de cada día, no el de mi papito, mis amigas, la abuela, la sociedad y otras instituciones varias (si mi abuela era como la Camara de Diputados en casa, si ella no daba el OK vos no hacías nada). Pero si no hubiese ido de a poco nunca hubiese llegado a ese momento, es más todavía me falta
tanto.... Porque ser independiente es eso, mover porque uno quiere ser único, porque uno quiere elegir..es la capacidad de crear un plan propio, un espacio propio para darle rienda suelta a nuestros sueñitos... ir en busca de nuestra felicidad en el envase y forma que queremos NOSOTROS MISMOS!!!! Y si uno comienza con cosas pequeñas las cosas grandes (mudarte, mantenerte, comprarte un yate o un condominio en Miami,dejar la facu y ponerte un bar en la playa,etc,etc) vienen solas, son los decisiones de cada día las que te preparan ...
Porque como escuche en una película : "“Uno es más auténtico cuando más se parece a lo que ha soñado de sí mismo”...

Te la encargo!!!

Para todos los que como yo vienen de un pueblo chico, el concepto del encargue es muy común .Mas cuando como en mi caso que el que encarga vive a 2500km de distancia. EN la idea del encargue hay varias nociones por parte del “encargador” que son como una especie de leyenda urbana (repito en especial para los que consideran que en el “norte” se consigue todo.) esas suposiciones mitológicas o falsos conceptos son:
a) Que en la ciudad todo se hace en 5min. (conseguir el producto, embalarlo,etc,etc)
b) Que uno es adivino. Si pq va a saber el color marca y talle de lo que te pida tu mama para la primita que no ves hace 8 años y resulta que después lo que mandas ya no le sirve porque en vez de"patito feo" idolatra a Marilyn Manson. O que uno conoce al pie de la letra lso comercios habilitados para la venta de tal o cual producto incluyendo ubicación rango de precios y variedad y ofertas (porque es cierto la televisión miente señores y las oferts no están disponibles en todos los comercios)
c) Que capital que da 10min a pata.y si porque después del "fijate si lo conseguís "viene un "y de ultima te vas a capital si te qda ahí nomas!
d) Que el flete va a cargo del encomendado o que las empresas amablemente te ven cara de pobre y te lo regalan
e) Que el concepto de “una cosita para mandar” o una cajita o sobrecito incluye provisiones para 1mes, documentos irremplazables, un televisor, animales y de vez en caundo sustancias peligrosas.
f) Que uno siempre tiene a mano todo para embalar. Y asi uno termina perseguido por el cartonero en el sulki porq le afanaste una caja, y los diarios para envovler la encomienda.
g) Que aca todo es más barato, lease un diferencia de entre 50 a 500 pesos.
h) Que el limite de equipaje cuando uno viaja es de 2 bolso 5 cajas con diferentes nombres, una bolsa con comida o cosas que no deben romperse durante las 40 horas que dura el viaje, más ntras pertenencias.
La lista varia en proporción al tamaño del pueblo y la distancia (cuanto más te conoces, cuanto más lejos está peor)
Yo lo padezco con mi padre. En la era de la compras por teléfono, internet, Amazon.com, Mercado Libre, los catálogos etc. Etc el insiste en encargarme cosas. Cosas que obviamente podría haber conseguido por otros medios y sin gastos adicionales. Desde una cuna que termino pesando 20toneladas hasta libros que ni siquiera han sido publicados. Eso si siempre quiere, lo mejor , que sea barato, que le quede, que le guste, que lo pague yo y que se lo mande de urgencia. Eso si cada vez que yo pido algo: "pero fijate allá que conseguís seguro y es más barato" es la respuesta. Y asi ,cada vez que estoy por viajar o irme de vacaciones me da miedo llamar a mi casa, revisar mensajes o mails… pq antes que la lista de papa Noel mi viejo seguro me escribe a mi… para un “encarguito” que seguro son dos juegos de vajilla que viajaran en mi regazo por más de 35 horas….

Through the looking glass

Uno de mis libros favoritos es "Alicia a través del espejo". Básicamente se trata de Alicia deambulando por el mundo del otro lado del espejo, un mundo bastante diferente al de este lado de la realidad. Desde hace bastante vengo pensando las cosas como si existieran dos lados, el mundo de este lado común a todos y el del otro lado del espejo, distinto, bastante interno y misterioso por así decirlo. El lado común es lo que ve la gente, la superficie de las cosa la visión común, que varía según la percepción de los otros. El espejo separa ese mundo del mundo privado de cada uno, uno mundo que se extienda más allá del reflejo de las cosa superficiales de lo que nos rodea.
El problema es que no todos somos Alicia y nos hes dificil traspasar el espejo de los otros. Pero sin embargo todos opinamos sobre lo que creemos ver reflejado en el espejo ajeno, mcuhas veces sin darnos cuenta de que nuestro propio reflejo aparece ahí. Tratamos de interpretar, medir, juzgar, entender la vida de los otro sin darnos cuenta de que solamente vemos un parte, y de que dentro de eso también aparece nuestra imagen. Es imagen superficial donde aparecen ntras. limitaciones, deseos, juicios sin mucha reflexión, frustraciones y todo lo que podemos tratar de incluir en nuestro propio reflejo del otro. Las desgracias ajenas, la vida, los deseos, el sufrimiento... podemos ver lo superficial o a veces ni eso. Aunque nos esforcemos en tratar de ir más allá muchas veces el espejo no se puede atravesar, y solo podemos llevar nuestra imagen reflejada nada más.
Cómo medir la alegría, el dolor de otro sin tratar de ver más allá de un reflejo superficial, muchas veces distorsionado o arreglado de la manera que queremos? Cómo querer procesar la vida ajena si solamente juzgamos lo que vemos frente a nuestros ojos?Cómo cruzar el espejo? Como decidir quien puede cruzar? Y simplemente por qué permitirlo?
A veces siento que de tanto verme en espejos ajenos me olvido de mi propio reflejo, a veces siento que el reflejo que muchos ven no es el mundo que hay detrás.... Quizá es roa de tratar de ir más alla del reflejo superficial y tratar como Alicia de cruzar al otro lado... por ahí nos llevamos más de una sorpresa.

Something is cracking inside

Otra noche más que lloro. la razón, no sé. Desde hace tiempo que tengo la sensación como si algo adentro mío se estuviera rompiendo de a poco pero no sabría decir si duele, me enoja o simplemente siento cada vez más que el vacío de esta grieta imaginario es más profundo... Siento que no puedo conectarme con mi mundo, con los que me rodean, con los que quiero... conmigo misma... hay algo que me arrastra y tironea... me molesta.. me atosiga pero no yo no peleo... me qdo inmóvil en medio de un lugar bastante oscuro donde sólo veo enojo y soledad. Por qué ahora? Por qué así? No sé. Supongo porque así son las grietas... vemos sólo la superficie y no se puede distinguir muy bien lo que hay más allá o predecir hasta donde va a extenderse...
Por ahí por eso es tan difícil parcharla.. o quizá es algo que ya tiene tantos parches que no aguantó hasta que finalmente cedió...
Pero lo único que veo por ahora es que me consume.. y yo no hago nada por combatirla.. y ya sé que es más fácil rendirse, esperar a que otro venga y me saque..echarle la culpa a algún dolor pasado o a la soledad... creer q como enfrentar al mundo es muy costoso mejor huyo y me escondo... o ponerme la mascara de "esta todo ok" y por dentro querer romper todo .... y la grieta se hace cada vez más grande, como cuando uno rompe un papel despacito..disfrutando cada milímetro... Como dijo algún filósofo por ahí "Si miras el abismo, el abismo te mira a tí", y capaz que me pasó eso; me encandilé con lo oscuro que puede tornarse la cobardía, el no decir las cosas, la soledad, la desidia de dejar que las cosas pasen porque bueno... el encierro de dolores que no se curaron antes.... el encierro de dolores y enojos presentes.... y de apoco me separo del mundo y de mi misma hasta el punto tal que siento que me veo caer y no me ayudo. Ya no grito, ni doy manotazos... me dejo llevar... y no porque no conozca las respuestas.... sino que simplemente tengo miedo de enfrentarlas....

VAMOOOSSSS QUE SE VA EL TREN!! "EL QUE...?!!!!!!"

Nota de Lorena: Este post no iba ser publicado por autocensura pero bueno hay gente q me alienta.. gracias a esa gente!
Bien, seguramente influenciada por el advenimiento de mi cumpleaños... por las situaciones que me rodean o simplemente porque llueve.. se me ha venido a la cabeza una loca idea (en realidad no tan loca ya que al parecer hay mucha gente que parece afirmar esa "otra verdad" que dista de ser la que yo pensaba que era)
Durante muchos años he pasado por situaciones, sesiones de terapia, sacrificios, cosas por azar ,etc,etc que llevaban como objetivo lograr cosas en mi vida..básicamente cosas que me iban a hacer feliz y que cada una constituía un ladrillito que iba colocando para construir mi vida.. vida a la que para mí le queda mucho por agregar y por descubrir... En todo ese camino por razones de idealismo, reniegue o porque también constituye algo que me haría feliz.. me quede sola, lease sin pareja... porque si bien he tenido paciencia la búsqueda de la felicidad para mí al compartirse con alguien tiene que estar basada en la búsqueda de felicidad mutua, de crecer como personas al lado de alguien a quien uno ama, de construir con ese amor un proyecto, en fin ser feliz como individuo y como pareja.. por eso mismo esa persona no puede ser cualquiera, o mejor dicho no se construye todo esto como quien toma una autopista y en 40 minutos está en todos lados... Además para mi loca cabecita uno debía sentirse realizado como individuo para poder así compartirse con alguien más...
Bueno parece que mi loca cabecita divagaba demasiado... en aras de algo q al parecer no coincide con la realidad...realidad que mido estadísticamente y a muy grosso modo porque todavía (a dios gracias ) hay gente q se colgó de la misma palmera que yo.. al parecer la vida sólo toma sentido o al menos a lo que uno a hecho cuando uno se encuentra a alguien para llenar el slot de "novio"... de golpe gente que hasta hace 5 meses atrás veía el mundo de forma muy diferente ahora lo ve desde la perspectiva diametralmente opuesta, OJO! hay gente cuya meta siempre fue esa una casa una flia, respeto eso; pero cuando eso te hace feliz, no cuando el video no coincide con el audio!!!! De golpe escucho gente que cuando hablan de encaminar su vida salta siempre la frase "y tengo novio/a" resaltada en colores negrita cursiva... los demas (trabajo ,etc,etc,etc, es accesorio a eso) ... y la lista de excusas, cambios, negaciones, cosa que ya no hacen porque "ahora viste...." y otras yerbas es interminable.....charlas donde se escucha "y mucha bola no me da, pobre ta siempre ocupado entonces no pasamos mucho tiempo juntos, hace 2 meses q no me llama pero se que en el fondo me extraña" y no es lo que yo esperaba pero bueno es algo...y enamorada enamorada no estoy pero bueno a esta altura...y qué trabajas, estudias, haces malabares en la calle y no tenes novio?.. y bueh! TODAVÍA SOS JOVEN...!! Y ya sería hora de que te vayas buscando una compañía... - y yo como naba contesto "si pero perro no puedo tener en el depto." O yo me perdí Resignación antes de los 30 I o irremediablemente me equivoqué de carrera (amen de la gente que dice que no tengo paciencia y que soy demasiado exigente porque a todos les encuentro algo, granted...)
Yo se que uno se topa con muchas cosa en la viña del señor... y que cada uno sabe el precio que paga por ser feliz... pero como siempre esa felicidad para que resulte tiene que ser genuina, no parchada o disfrazada por el tiempo. Dónde quedó el sueño del "hasta que la muerte nos separe!"? no el "no nos separamos porque todavía no nos matamos!; el "siento que estamos hechos el uno para el otro", no el "y si por mi fuera lo cambio por otro!"; y ya hace 5 meses que estamos juntos.. ergo nos tenemos que juntar sino cuando voy a tener mi primer hijo? a los 35!un horrror!!
El amor es ciego , sordo y pelotudo, lo acepto, pero vendarnos los ojos por algo que parece que hay q hacer porq el tiempo, la vida, la biología, el vecino, etc,lo que sea nos corre... renunciando a lo más básico de la vida: la felicidad, el amor verdadero... me parece que es pincharle los ojitos... pero bueno una vez más yo se ve que me subí al colectivo equivocado para variar.. lo bueno es que no vengo sola...

The dark side of the moon

Hace tiempo que vengo dedicándole lágrimas a algo: a la soledad. No me refiero a la soledad física en sí ni a ese desdichado sentimiento de que el mundo me ha abandonado. Es la soledad en la que uno mismo - a veces un poco queriendo, un poco sin querer- se encierrra. Hace timepo pensaba que todo era en pos de crear mis límites y mi espacio; que guardo bastante bien al parecer, de salir en busca del bueno combate pero son ejército... y así de apoco me di cuenta que había cercado mi propio mundo, no sólo entre cuatro paredes ya que de golpe mi casa no solo se convirtió en mi refugio, mi lado del campo y mi oficina; sino que también a vece parece un enorme desierto donde no veo más que cosas mías, que a la vez parecen tan ajenas.
Y a pesar de que todo eso se creó en base a la búsqueda de mi propio yo, a veces mi yo interno y mi yo no nos hacemos tanta compañía. Ahí nace la melancolía, porque me siento sola, porque me tengo que cuidar sola, porque siento que mi familia está demasiado lejos y (tal vez sin querer o aceptando las reglas de mi espacio impuestas por mí) a veces siento que mucho no les importa.
Es cierto tengo mucha gente a la que quiero y cuya presencia me hacen sentir bien, pero a veces no hay lazo que pueda reemplazar la soledad que se siente a la noche cuando no tenés quien te abrace, la desolación de haber perdido hasta el más minimo recuerdo de esa sensación tan linda de compartirse con alguien, cuando cenas solo y ves únicamente... No me quejo , se que yo me llevé hasta acá, la cuestión es cómo salgo...! es como vivir detrás de las paredes de la ciudad prohibida, sentís que afuera hay todo un mundo pero cada vez tenés menos ganas de salir a el, ni hablar de dejar entrar a alguien a la fortaleza que te rodea... Si la soledad tiene sus ventajas, ser "libre" también pero como todo demasiado te quita el gusto... y así sigo recorriendo la casa (que por suerte no es tan grande) , sabiendo que me voy ir a a cama y lo único q me espera es mi osito y un buenas noches a mí frente al espejo....

Beauty is in the eye of the beholder

Dice el dicho que todo depende del cristal con que mire, pero creo q eso implica un poco más que una opinión poco comprometida sobre la estética. Seamos honestos, hay gente que mira una pintura considerada una obra maestra con profunda conmoción elogian la creatividad del artista que con tanta inspiración pintó.. un punto negro en el medio de un lienzo.... Pero como los ojos son el espejo del alama y el filtro del mundo, no solo las imágenes que nos rodean son medidas y percibidas por cada uno de forma individual pero no nos limitamos a ver sólo lo q nuestro globitos oculares perciben todo lo que nos rodea es filtrado e interpretado ... Ergo, cada uno ve, oye y siente lo que dice , muestra o demuestra el otro como mejor le parece... no estoy para nada objetando la pluralidad ni mucho menos la libertad de q cada uno pinta a las vacas del color que quiere (aunq tu maestra de jardin haya insistido en que las vacas no son verdes y mucho menos el sol rojo). Pero qué pasa cuando el cristal está roto, opacado, gastado o sólo devuelve imágenes borrosas y deformadas del otro?... dónde está el límite entre lo que queremos ver y la libertad del otro de representar...? si dentro de 10 años volviéramos la vista atrás hacia una imagen o momento particular veríamos los mismo? Y si sólo nos enfocamos en una diminuta parte de un maravilloso todo? Y lo más importante cuando nos miramos a nosotros mismos usamos el cristal más puro?
Yo realmente soy de la idea de que nada es definitivo, siempre podemos volver y - deberíamos en el mejor de los casos - rever cada cosa o al menos no perdernos el bosque por testarudamente ver el árbol.. no solo el nuestro sino el de los demás... porque a veces el cristal se empeña, quiebra o simplemente nos olvidamos de pulirlo y nos devuelve imágenes que no son tan bellas como deberían... lo bueno nunca es tarde para cambiarlo y ver las cosas con ojos nuevos... porque aunq la belleza está en los ojos de quien la ve.. también hay que darle crédito a lo que nos rodea...

Los que creemos que la luna es de queso

La ingenuidad está mal vista por muchos. Si, es cierto, por momentos la ingenuidad que aconsejada por la terquedad y alimentada puede enceguecernos bastante y hacer que no veamos la pared contra la que nos vamos a estrellar, o que nos distorsione tanto la realidad que ya no distinguimos el día de la noche. Pero la ingenuidad, el hecho se soñar, de ver angelitos donde otros ven sólo obstáculos es indispensable para sentirnos vivos. Es la eterna pregunta : si los sensatos siempre aciertan.o pierden en el camino de su sensatez? Ilusionarse es lindo, ser optimista aunque nos esté lloviendo torrencialmente en la cabeza necesario. Y de vez en cuando tirarse estilo bomba a una pileta llena de problemas creyendo que es chocholate... la felicidad extrema. SI , Si uno no debería andar como un loco por la vida viendo estrellitas de colores...o sí porque ilusionarse, guardar ingenuidad o al menos tratar de ver algo de color hasta en lo más gris es a veces suficiente excusa para seguir intentando, par ano bajar los brazos o mínimo para hacer placentero hasta el momento más amargo.... si no creo que no sobreviviríamos un invierno sino pensáramos que los árboles sino se murieron sino que se están poniendo bonitos por dentro para recibir a la primavera....

The Quest

Deliver me, out of my sadness.
Deliver me, from all of the madness.
Deliver me, courage to guide me.
Deliver me, strength from inside me.

Las personas en general pasamos nuestra vida buscando respuestas, buscándole sentido a la vida, explicaciones de por qué pasan ciertas cosas, tratando de desentrañar misterios como el destino, el amor, el más alla, etc. Y lo más importante nos buscamos a nosotros mismos. Pero llega un momento en el que al parecer no encontramos respuestas, en los que la cara que nos devuelve el espejo nos es desconocida, en que nada nos llena, en que nos sentimos perdidos, en el que se nos comprime el pecho de angustia y no sabemos por qué. Muchos de nosotros alguna vez nos despertamos y sentimos que anda de lo que nos rodeaba era real, que nuestros proyectos, ambiciones y rutina eran parte del plan de otro , que las palabras que decíamos carecían de sentido para nosotros.
Y ahí estamos parados adelante del tunel, un túnel que de golpe se vuelve oscuro y al parecer sin salida. Nos da miedo mirar al costado, porque quizá pisar fuera del camino de baldosas amarillas esté mal, o imprudente, totalmente egoísta quizá.
Ahí es cuando nos asalta la duda... qué queremos, qué buscamos y cuál es el sentido de todo lo que hicimos hasta hoy. Decisiones que no tomamos, gente que perdimos, cosas que no dijimos... nos pesa todo eso .. nos pesa la soledad, la rutina.. pero seguimos ahí parados, asfixiados, con una opresión en el pecho y el tironeo entre el debo y el quiero, la razón y el corazón, nosotros y el resto.
Entonces empieza la verdadera búsqueda, el verdadero desafío... saltar del camino de baldosa amarillas y sumergirnos de cabeza en el bosque que no conocemos, impulsados por la necesidad de ser felices, de sentir que estamos más cerca de nuestros sueños, aunque el resto piense que somos locos, insensatos egoístas. Y la opresión del pecho se convierte en alivio y todo se ve más claro, todo lo que pasó o no pasó nos trajo hasta acá.. a un punto en donde las opciones parecen infinitas.. en donde nos convertimos autores de lo que vivimos ...perdonamos todo pero sobre todo nos perdonamos a nosotros mismos, donde alcanzamos a ver que la felicidad nunca es plena si no se valora lo bueno que nos pasa y aprendemos de lo malo.. Y la cara del espejo se convierte en lo que queremos y el dolor se convierte en paz y experiencia...y todo cobra sentido...
Es un camino largo para unos, más corto para otros, intransitable para muchos... díficil de tomar, fácil de perderlo... pero está para todos los que decidan ir a la búsqueda... porque al final del día todo lo que importa es ser feliz y estar en paz ...
y muchas veces la felicidad está en la tangente...

La naturaleza es sabia...

Si bueno aca estoy de vuelta calificando negativamente (por no decir puteando) al género masculino y sobre todo a un exponente... más o menos los motivos son los mismos y comunes a muchas quejas que escucho por ahí, sobre las que he aconsejado con una certeza científica, sobre las que he hecho el solemne juramento de tomar el apostolado de que no me pasen nunca mas! Si los hombres mienten, te engañan, se borran, son insensibles, calentones, mentirosos,cobardes, inseguros, etc.etc ...(el etc. se lo dejo a la imaginación de cualquier mujer que se haya encontrado con algún energúmero... si de eso no se salva ninguna) pero por algo las mujeres ..incluso las que nos jactamos de agnósticas del sexo opuesto... siempre terminamos conociendo a un hombre .. y nos gusta...y ahi vamos de nuevo... nos olvidamos de Pepito que nunca más llamó, de Cocho que se fue con la de 15, con Pichu que nos hacía cocinarle y lavarle las medias para después dejarnos porq quería una mujer independiente, y de Cachito que nunca nos dio bola...
Pero esta en nuestra naturaleza.. somos mujeres y las mujeres no podemos evitar el sentimiento..la fantasía o al menos la esperanza.. por eso queremos cambiar al descarriado, ser la última mujer del mujeriego, le ponemos fichas al vago.. nosotras aunque juremos y rejuremos (pobre mi madre las veces que la habré puesto en garantía) siempre vamos a creer en el amor..Quizá es como declaré en varias instancias de despecho "la naturaleza nos hizo boludas, sino ya no le creeríamos mas a los hombres! y el mundo se acabaría!"
Y así estemos en camisa de once varas y lo negemos, queremos despertar y verlo al lado nuestro o hacer q se quede o al menos nos saque al parque de la mano...porque somos mujeres y en estos tiempos de romanticismo en decadencia si nosotros no creyeramos mas en el amor, principe azul o lo que sea eso se perdería como la Atlantida (que seguro tambien la hundieron los hombres...) algo q laguna vez existió pero nadie sabe bien donde.... Y si seguiremos tropenzando una y otra vez y otra vez más hasta que un día casi sin darnos cuenta alguien nos haga sentir que no hubo un antes que lo unico que hay es mañana....

AYUDAME FREUD!

Si no recuerdo mal el boom de los psicólogos fue en los 90. Antes de eso los psicólogos eran gente más o menos idealizada q se dedicaba a tratar gente con "problemas". COn el surgimiento del stress la gente "top" empezo a hacer terapia.. una forma elegante de lidiar con las adversidades de la vida cotidiana y ahondar en ver cúan culpables eran sus. padres por las cosa q les aquejaban en el presente. Como todo , a medida que se fue conociendo se fue expandiendo... y evolucionando nacieron corrientes nuevas.. libros de autoayuda , libros q nos mostraban la necesidad de la terapia... los psicólogos salieron de los hospitales y consultorios y entraron a las entrevistas de trabajo, encuestas, mediciones de toda reacción del publico hacia algo,a la casa de Gran Hermano, etc, etc, etc.

Y como todo, esto tuvo sus detractores que decían que un psicologo te vuelve más loco, los que probaron con la expectativa de encontrar la clave de la vida proporcionada por alguien (que como dice mi psicóloga "si yo tuviera la clave de la felicidad ya la hubiese patentado y me estaría haciendo rica"), gente que cree q tenes q estas muy cagado de la cabeza para necesitar un psicólogo, gente que no iría, gente que dice q es un milagro, gente que se vuelve dependiente y gente q como yo cayó ahí dando el manotazo de ahogado.
Y si, yo al principio entre con cara de qué me vas solucionar vos. Y un cagazo terrible a mirar atras y ver cosas que me podían poner mal....Y ahi me di cuenta que la vida me la tenía que solucionar sola, que si yo no le ponía compromiso al cambio ni Freud, Lacan o Pavlov me podía dar una manito. Para lo único que estaba mi psico ahi era para guiarme y contenerme cuando me sintiera mal. Lo más increíble es me di cuenta que a veces preferimos hablar con un extraño para sincerarnos y llorar...
Cuando investigué mejor me di cuenta que mucha gente va al psicologo y no porque tenga traumas o sean potenciales asesinos en serie, sino porque muchas veces necesitamos una mano para superar aquellas cosas que nos dolieron mucho, que todavía nos duelen, encontrarle la razón a los que nos pasa hoy en día y hasta descubrir qué es lo que realmente queremos para mañana.
YO siempre digo a mi la terapia no me cambió la vida, me ayuda a vivir mejor...
Eso si que todos deberíamos hacer al menos un año de terapia lo puedo garantizar.. y si todos locos un poco... es cuestión de dejar los prejuicios de lado y ver si Freud no tira una punta....

Sensatez y sentimiento

Cuál es el límite entre una decisión sabia y una buena decisión? Qué es lo que dicta esa diferencia? y por que el sentido común suprime muchas veces ese deseo incontrolable de cometer algo que tal vez no es tan sensato?
Muchas veces cuando nos dejamos arrebatar por el deseo o el impulso algunos nos dicen locos, otros necios, alguno que otro inconsciente... no muchos te apoyan o te alientan para seguir la dirección contraria a la razón... a veces ni siquiera esa vocecita interna que muchas veces te empuja a cometer actos de por sí irracionales.. y sólo la locura, la desesperación, el amor, el odio te aconsejan para seguir por la senda de lo inconsciente... todos ellos impulsos tan grandes e incontrolables que sólo la frialdad de la lógica o la culpa pueden aplacar... Y cuando escuchamos la voz de la razón, cuando las Ménades se callan.. solo queda silencio y la duda inconmensurable de si un momento de insensatez... una decisión que va en contra de todo pronostico no nos hubiera asegurado la felicidad...pero la razón triunfa y la duda con el tiempo se desvanece...o no... porque al menos yo, envidio a los arriesgados, a los inconcientes que se tiran de lleno a la pileta persiguiendo una sensación, un sueño... una meta... que no escuchan a la parte sensata de su corazón y apuestan todo por algo que va en contra de cualquier pronostico... que tiene el sabor de lo rebelde... y les irá mal se golpearan la cabeza contra la pared... pero incluso ahí nadie les quita el mérito de haber puesto el corazón primero...y con eso ya es suficiente para darse cuenta de que valió la pena...
A veces quisiera por un rato aunque sea, tener que dejar de elegir entre la sensatez y el sentimiento... como para acordarme que la opción más sensata a veces duele demasiado....

La oveja negra...

www.autoliniers.blogspot.com

Ningún hombre es una isla, es cierto, por naturaleza o costumbre somos seres sociales que nacen ,se desarrollan y crecen en un ambiente en donde se siguen reglas de convivencia, se conforman estándares y se busca pertenecer a un grupo, una ideología culto o cualquier cosa que involucre más gente. Pero cada hombre nace único y con la posibilidad de convertirse en lo que desee, incluso si eso rompe con las reglas del rebaño.
Y cuando uno ingresa a la transgresión de todo solo importa una cosa: lo que uno desea... lo que lo hace feliz... lo que lo hace único.. lo que lo hace ante los ojos de los demás la oveja negra...
Todos tenemos algo que nos hace únicos es un instinto; algo más fuerte que toda conformidad... necesitamos saber que somos una combinación exclusiva de cosas, sentimientos , gustos, tendencias, conflictos, deseos.
Y si, otros nos miran de costado, nos reprochan e incluso tratan de cambiarnos... pero es parte de la vida ellos tambien tienen derecho a sentir atracción o rechazo hacia las cosas... lo diferente no es malo es solo una muestra de lo que se puede lograr si uno no tiene miedo... lo más difícil no es aceptar lo que es diferente; lo más difícil es aceptar que a veces nos da miedo, o envidia, o nos cuesta darle un lugar en un mundo que es tan grande que hay lugar para todos y esta bien porque el ser feliz no es vivir de acuerdo a las reglas impuestas o q se deben es hacer lo que nos hace sentir bien sin joderle la vida a nadie mas que a nosotros mismos... y si alguien quiere mirar u opinar esta en su derecho porque eso sera parte de su espacio... si todos naciéramos para ser iguales vendríamos en cubeteras....

Los silencios

Algunos silencios pueden decir más que todas las palabras del mundo. Y aunque suene tal vez ilógico en el silencio es donde más nos cuesta escuchar. Porque el silencio es más que la ausencia de cualquier sonido... es lo que no se dice.. lo que no se puede decir o poner en palabras.. lo que queremos gritar al mundo pero se nos hace un nudo en la garganta y no podemos gritar.
Todos guardamos silencio.. buscando paz... en la memoria de alguien.. en una ceremonia.. cuando rezamos.. cuando besamos...cuando tenemos un recuerdo...cuando hacemos el amor... cuando lloramos solos... Pero cuántas cosas queremos decir en esos momentos... cuantos sentimientos se nos agolpan y desearíamos poder romper ese silencio o que el otro lo escuche... pero a veces el otro no escucha no porque no quiera, no porque sea sordo.. sino, que al igual que debe pasarnos a nosotros con los silencios ajenos , no puede oír lo que uno no dice..sólo imaginarlo, solo querer que lo gritemos, solo poder conocer el lenguaje del silencio y descifrar lo que nosotros decimos en el idioma de lo mas profundo...muchas veces si queremos que los demás escuchen nuestros silencio debemos pararnos y sin miedo gritarlo a viva voz.

Te fuiste casi sin que me diera cuenta

Y sí, antes de que termine diciembre todo el mundo hace planes, balances, piensa en el año que pasó para algunos rapidísimo, para otros más lento. Pero entre tanta vorágine de brindis, pan dulce y fuegos artificiales de un momento al otro ya pasaron varios dias de un año nuevo! Y como si nos hubiese arrastrado el tren ya estamos casi sin darnos cuenta transitando el año nuevo.. y es como si al 2006 lo viéramos de espaldas, alla a lo lejos caminando cabizbajo y despacito. Las resoluciones para el 2007 ya deben encaminarse o al menos dar señales de vida, el espíritu tiene que dar muestras de " la pagina en blanco" que significan otros 365 para llenar de vida. Porque apurado como vino sigue su camino y hay que seguirle el paso.
Entonces sin balances y sin incertidumbres sobre lo que no espera..la pregunta es cómo lo encaramos? cómo lo iniciamos? Con paso firme y decidido.. siguiendo la sabiduría china que dice q es el año del chancho de fuego... y si el año pasado fue el año Zen como lo vamos a nombrar a este.. Así que bueno recien ahora que me siento a pensar que ya pasaron 25 días de un nuevo año... esperemos que los 340 restantes sean igual de intensos y que las semillitas de buenas intenciones y proyectos que todos sembramos el 31/12/06 echen raíces y crezcan fuertes...